— У вас в роду душевнобольные были?
— Да.
— Кто?
— Я...
• • •
— Дядя! Дай десять копеек!
— Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?
• • •
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
• • •
— Как ты относишься к трехдневной небритости?
— К своей или твоей?
• • •
— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
• • •
— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
• • •
— Муж требует, чтобы я бросила пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя он прикольный, буду по нему скучать.
• • •
Поругались он и она:
— Дорогая, пожалуй, я погорячился.
— Моя карточка требует твоих извинений.
• • •
— Ваши заслуги мы отметим на совещании...
— Круто, прямо на совещании отмечать будем?
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!
• • •
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот... Его полижешь?
• • •
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
• • •
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.
• • •
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
• • •
— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
• • •
— А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
— Кому и Пересильд Старлинк...
• • •
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
• • •
— Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
— Нет, а почему?
— Из уважения к хлопку.
• • •
— Чем от тебя так воняет?
— Да, настроение испортилось...
• • •
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
• • •
— Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
— А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.
• • •
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
• • •
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по хуй.
• • •
Пресс-конференция на Олимпе:
— Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
— Она утонула...
• • •
— Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
— Как обычно, свою молодость.
• • •
— Изя, ты просто чудо! Даже не представляю, как я буду жить без тебя.
— Софочка, не понял...
• • •
А стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
• • •
— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.
• • •
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась!
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
— Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
— А анекдот-то смешной?
— Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.
• • •
— Да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь...
— Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
• • •
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
• • •
— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
• • •
— Девушка, позвольте вас проводить?
— У меня красный пояс по карате.
— Обожаю красное белье.
• • •
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
• • •
— Я в Австралию на трамвае поеду!
— Ты что дурак? Как ты туда поедешь, у тебя же визы нет!
• • •
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: Мне бы такую!
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
На корпоративе:
— Самое приятное сегодня будет в конце.
— Что, будем нашего директора бить?
• • •
Мальчик: Ты слишком много хочешь!
Мужчина: Тебе пионов или черешню?
• • •
— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!.
• • •
— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.
• • •
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи, а уха!
— А почему тогда в ухе капуста?!
— Ну прям тебе не угодишь!
• • •
— О чем следует говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
• • •
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
• • •
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
• • •
— Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
— Ну да.
— Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
— Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
— Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
• • •
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.