— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.
• • •
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!
• • •
— Как ты относишься к трехдневной небритости?
— К своей или твоей?
• • •
— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
• • •
— У вас в роду душевнобольные были?
— Да.
— Кто?
— Я...
• • •
— Дядя! Дай десять копеек!
— Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
• • •
— Муж требует, чтобы я бросила пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя он прикольный, буду по нему скучать.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!
• • •
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот... Его полижешь?
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?
• • •
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
• • •
— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
• • •
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
• • •
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.
• • •
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
• • •
— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
• • •
Поругались он и она:
— Дорогая, пожалуй, я погорячился.
— Моя карточка требует твоих извинений.
• • •
— Ваши заслуги мы отметим на совещании...
— Круто, прямо на совещании отмечать будем?
• • •
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
• • •
— Чем от тебя так воняет?
— Да, настроение испортилось...
• • •
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
• • •
— Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
— А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.
• • •
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
• • •
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по хуй.
• • •
Пресс-конференция на Олимпе:
— Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
— Она утонула...
• • •
А стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
• • •
— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.
• • •
— А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
— Кому и Пересильд Старлинк...
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
— Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
— А анекдот-то смешной?
— Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.
• • •
— Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
— Нет, а почему?
— Из уважения к хлопку.
• • •
— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
• • •
— Я в Австралию на трамвае поеду!
— Ты что дурак? Как ты туда поедешь, у тебя же визы нет!
• • •
— Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
— Как обычно, свою молодость.
• • •
— Изя, ты просто чудо! Даже не представляю, как я буду жить без тебя.
— Софочка, не понял...
• • •
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: Мне бы такую!
• • •
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась!
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
На корпоративе:
— Самое приятное сегодня будет в конце.
— Что, будем нашего директора бить?
• • •
— Да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь...
— Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
• • •
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
• • •
— Девушка, позвольте вас проводить?
— У меня красный пояс по карате.
— Обожаю красное белье.
• • •
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
• • •
— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.
• • •
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи, а уха!
— А почему тогда в ухе капуста?!
— Ну прям тебе не угодишь!
• • •
— О чем следует говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
• • •
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
• • •
— Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
— Ну да.
— Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
— Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
— Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
• • •
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
• • •
Парикмахер спрашивает Путина:
— Вам стрижку с нимбом или без?
• • •
Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
— Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...
• • •
— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
— Что ты, людей жалко.
• • •
Мальчик: Ты слишком много хочешь!
Мужчина: Тебе пионов или черешню?
• • •
— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
• • •
Жена — мужу:
— Твой недоперепой — сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.
• • •
— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!.
• • •
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
• • •
Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
• • •
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
• • •
— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим?!
• • •
— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
— Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.
• • •
— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.
• • •
Встречаются два друга которые давно не виделись:
— Привет, выглядишь как огурчик!
— Спасибо, я же в банке работаю...
• • •
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
• • •
— Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
• • •
— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
• • •
— У тебя есть лишние 10 тыс.?
— У меня есть лишние 10 кг.
• • •
— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
• • •
— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.
• • •
— Брак — это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
— А кто третий?
— У кого как.
• • •
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!
• • •
— Пап, а пап, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Уу, шантажистка!
• • •
— Давай купим себе шнурки!
— Зачем?
— Потом обмоем!
• • •
На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
• • •
— Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
— Это скелет уборщицы, его некому убрать.
• • •
— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
• • •
— Вот ты скажи, Коля, женщинам можно верить?
— Можно. Пускай верят.
• • •
— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
— Как? Не из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
• • •
— Доктор, я нудист!
— А почему одетый?
— Ну, такой я извращенец!
• • •
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
• • •
— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
• • •
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
• • •
— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
• • •
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
• • •
— Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
• • •
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения...
• • •
На приеме у врача в Одессе, после долгого осмотра. Врач:
— Я у вас ничего не нахожу. Думаю, вы практически здоровы.
Пациент:
— Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?
• • •
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
• • •
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
• • •
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
• • •
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
• • •
— Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, Ислам.
• • •
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
• • •
— А может забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
• • •
— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
• • •
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
• • •
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
• • •
— Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
— И что же?
— Я решила поменять тебя.
• • •
— Я видел тебя с какими-то кавказцами...
— Да это с работы, милый.
— Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
— Да ничего, зая... Я тебя люблю...