— У вас в роду душевнобольные были?
— Да.
— Кто?
— Я...
• • •
— Дядя! Дай десять копеек!
— Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
• • •
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
• • •
— Как ты относишься к трехдневной небритости?
— К своей или твоей?
• • •
— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
• • •
— Муж требует, чтобы я бросила пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя он прикольный, буду по нему скучать.
• • •
Поругались он и она:
— Дорогая, пожалуй, я погорячился.
— Моя карточка требует твоих извинений.
• • •
— Ваши заслуги мы отметим на совещании...
— Круто, прямо на совещании отмечать будем?
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!
• • •
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот... Его полижешь?
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?
• • •
— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
• • •
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
• • •
— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
• • •
— Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
— А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.
• • •
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
• • •
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.
• • •
Пресс-конференция на Олимпе:
— Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
— Она утонула...
• • •
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась!
• • •
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
• • •
— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
• • •
— Чем от тебя так воняет?
— Да, настроение испортилось...
• • •
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
• • •
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
• • •
— Я в Австралию на трамвае поеду!
— Ты что дурак? Как ты туда поедешь, у тебя же визы нет!
• • •
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
• • •
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по хуй.
• • •
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: Мне бы такую!
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
— Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
— А анекдот-то смешной?
— Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
— Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
— Ну да.
— Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
— Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
— Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.