— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак!
• • •
— А если откажутся подключать МАХ?
— Отключим газ!
• • •
— Вот какое то чувствство внутри...
— Жопой чуешь или сердце говорит?
• • •
— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.
• • •
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
• • •
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
• • •
Я говорю «нет» алкоголю, а он, зараза, не слушает.
• • •
— Дорогой. Ты помнишь, что завтра годовщина нашей свадьбы?
— Ну конечно милая. Я этот день ни когда не забуду, я же злопамятный!
• • •
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
• • •
— Дорогой, я разбила твою машину!
— Ерунда, другую куплю.
— Машину?
— Жену.
• • •
Дама — мужчине-экстрасенсу:
— Не пытайтесь читать мои мысли — у вас будут кошмары!
• • •
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
• • •
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
• • •
— Дорогой, как врач я скажу тебе — это сифилис. А как жена — убью, сукин сын!
• • •
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
• • •
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот — вселила в него надежду!
• • •
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли.
• • •
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
• • •
— Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это — твоя тёща!
• • •
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
— Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
• • •
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
• • •
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!
• • •
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто?
— Мы гопники!
Мужик достает пистолет:
— Ну, давайте, спляшите гопака!
• • •
Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один — в женское отделение. Его спрашивают:
— Ты что?
— Вы что, пацаны, я что, голубой?!
• • •
— Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад.
То есть, я имела в виду...
— Слишком поздно! Уже сделано.
• • •
— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!
• • •
Жена мужу:
— Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, синяк под глазом...
• • •
В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка, дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
• • •
Жена «пилит» мужа:
— Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
— А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!
• • •
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор:
— А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись!
Вовочка:
— Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините!
• • •
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вжик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
— Сяо-ляо!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
• • •
Спорят муж с женой, чья дружба крепче — мужская или женская. Муж:
— Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст. Кремень!
Жена:
— Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем. Если что — всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу:
— Слушай, мой сказал, что к тебе пошел. Он заходил?
Друг:
— Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге:
— Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там как, долго еще?
Подруга:
— Я же тебе говорила, не женись на этой бляди!