Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.
• • •
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.
• • •
Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.
• • •
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
• • •
Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике — нет.
• • •
А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?
• • •
— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт тебе ! Моя-то предпочитает соболей и норок!
• • •
Физик знает всё. Математик — всё остальное.
• • •
Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
• • •
Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли:
Живот — на 0,01%
Бока — на 0,01%
Желание жить — на 99%
• • •
Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз — мой тесть.
• • •
Меня жена замучила, ножи дома тупые, ножи дома тупые... А то, что дети дома тупые, ее не волнует.
• • •
Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
• • •
Мало кто знает, что с раннего детства Маск мечтал жить и работать в Новокузнецке. Но не у всех мечты сбываются.
• • •
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
• • •
— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
• • •
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало — это не невнимательность, это мечта...
• • •
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
• • •
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
• • •
Идет мужик по улице и видит картину — супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
— Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты — на гармошке?
— Так она на гармошке играть не умеет.