Считаются ли регулярные марш-броски к холодильнику по ночам лечебной физкультурой?
• • •
Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании. Кто-нибудь может посоветовать мужа?
• • •
Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.
• • •
На своей свадьбе буду расписываться карандашом, потому что я никогда ни в чем не уверена.
• • •
Соблюдение гигиены на кухне: Одна скалка для блинов, другая для мужа.
• • •
Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.
• • •
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
• • •
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
• • •
Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
• • •
Электрики делят неисправности на два вида — или где-то не контачит или где-то коротит.
• • •
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
• • •
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
• • •
Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата — за наш счет!
• • •
Пока жена спит — ты ни в чём не виновен.
• • •
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
• • •
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
• • •
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
• • •
Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.
• • •
Семейное положение: нет даже кота.
• • •
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
• • •
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
• • •
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
• • •
По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперек тротуара.
• • •
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
• • •
Решил взять пивка на вечер, но вспомнил, что хожу в зал и добавил кальмара на закуску, потому что там 23 грамма белка.
• • •
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
• • •
Одноклассники — это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
• • •
Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им невозможно пугать кота?
Стасик. 43 года.
• • •
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
• • •
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
• • •
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
• • •
Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
• • •
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!
• • •
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
• • •
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы...
• • •
Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.
• • •
Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.
• • •
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
• • •
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.
• • •
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
• • •
Domestos — убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
• • •
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
• • •
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: У нас все лечат через жопу!
• • •
Здоровье само за себя не выпьет.
• • •
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
• • •
Дружбу сексом не испортишь!
• • •
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
• • •
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
• • •
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
• • •
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
• • •
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
• • •
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
• • •
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
• • •
Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
• • •
Довел женщину до оргазма и обратно.
• • •
Чтобы парламентарии не были такими сонными на заседаниях, нужно вместо роскошных кресел, оборудовать зал заседаний велосипедными сёдлами.
• • •
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
• • •
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
• • •
Жена — мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
• • •
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс! Засыпаю мгновенно!
• • •
ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется дохлым.
• • •
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть у него просто одна нога короче другой.
• • •
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
• • •
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
• • •
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.
• • •
Хорошая новость — дно кризиса пройдено. Плохая новость — дальше придется зарываться в песок.
• • •
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
• • •
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
• • •
Радостная новость от Кристины Орбакайте. Она сделала себе татуировку на груди «Зато у меня ноги длинные».
• • •
— Скажи, почему ты так поздно женился?
— Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И ты теперь его имеешь?
— Да, я получаю пенсию по старости.
• • •
— Давайте рубашечку померим. Так, хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
• • •
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
• • •
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
• • •
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
• • •
Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения вашей бритвы.
• • •
В Киеве отель «Турист» из четырехзвездочного стал трехзвездочным. На вопрос гостя: «В чем проблема?»,
портье выдал коммерческую тайну: «Одну зирку зьилы тараканы».
• • •
— Моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихихает.
• • •
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например,
к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?