— Мам, а ты хотела мальчика или девочку?
— Я хотела завязать шнурки.
• • •
— Доктор, как там мой рентген?
— Там то, чего я больше всего боялся...
— Чего?!
— Скелетов.
• • •
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
• • •
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
• • •
Сказал, что может три раза за ночь. Оказывается — пожрать...
• • •
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
• • •
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью. Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
• • •
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
• • •
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай...
— Что,заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
• • •
— Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
— Машину?
— Балтику!
• • •
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
• • •
— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю.
— А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да она на автобусной остановке стояла.
• • •
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики...
• • •
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
— А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
• • •
Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу:
— Вот черт, опять выпить не с кем!
• • •
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит. Смотрит — а это бревно. На нем надпись: «Офигенный лещ».
• • •
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
• • •
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу...
• • •
Решила жена директора к мужу на работу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!