— Когда можно давать парню, чтобы не показаться легкодоступной?
— Давай после майских.
• • •
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?! Стань раком!
• • •
Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы — идеальная женщина!
• • •
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
• • •
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
• • •
Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.
• • •
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Еби другую.
• • •
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: Не пытайтесь повторить самостоятельно!
• • •
Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
• • •
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
• • •
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
• • •
Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.
• • •
Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.
• • •
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
• • •
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
• • •
Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой! Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе — «Делай со мной, что хочешь!» — не спеши снимать с нее скальп.
• • •
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.
• • •
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
• • •
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
• • •
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
• • •
Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
• • •
Женщины, если вы в сексе — как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.
• • •
— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
— Никак. Беги...
• • •
Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.
• • •
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
• • •
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
• • •
Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.
• • •
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
• • •
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
— На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
• • •
Если сломался принтер — положите экран на ксерокс.
• • •
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• • •
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звездочка».
• • •
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
• • •
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.
• • •
— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным...
• • •
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
• • •
Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трех продуктов — «Балтика-3», «Балтика-7» и «Балтика-9».
• • •
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
• • •
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
• • •
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
• • •
Звонок в армянское радио:
— Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть?
— Используйте «Фейри», он уничтожает весь жир без остатка.
• • •
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
• • •
Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
• • •
Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?
• • •
— Все сделал, как ты говорил — поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
• • •
— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.
• • •
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю другую...