Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
• • •
Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.
• • •
Приходит сильно помятый политик к врачу.
— Боже, что с вами?
— У меня аллергия на побои.
— Что принимали?
— Непопулярные решения.
• • •
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
• • •
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
• • •
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
• • •
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
• • •
Все мы сегодня немножко грузины! — сказал Буш, и спиздил барсетку у Обамы.
• • •
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку... А жена мужу — каску.
• • •
В Париже, в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
— Это ты и твоя беременная жена.
• • •
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
— Представляешь! Шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Твоя киска!»
• • •
Встречаются два старых приятеля. Один — свежий, ухоженный, одет с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:
— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да, мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
• • •
Встретились Сара и Роза.
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
— Что?
— Что ему нужно от моего Хаимчика?