Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой «С», всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
• • •
— Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?
• • •
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
• • •
Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
• • •
Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.
• • •
В тёмные времена главное не засветиться.
• • •
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
• • •
Шутам в моей команде нет места! — заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.
• • •
Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.
• • •
Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у её есть, мужчине — на одну женщину больше, чем у него есть... Плюс японский спиннинг...
• • •
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.
• • •
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
• • •
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
• • •
— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя грудь волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.
• • •
Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.
• • •
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.
• • •
За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!
• • •
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная...
• • •
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
• • •
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
• • •
Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.
• • •
— В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
— Оба жирны как быки.
• • •
— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.
• • •
Хороший модем должен качать пиво!
• • •
Муж после развода листает свой паспорт и думает:
— Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
• • •
Беседуют два врача:
— Слышал, Путин поднял зарплаты космонавтам до 500 тысяч рублей в месяц.
— Так в России всего 24 космонавта. Когда в стране останется 24 врача,
то может быть и нам поднимут зарплату.
— Да, через 60 лет после первой пандемии...
• • •
Разговор в общественном туалете:
— Мужчина, у вас из жопы газета торчит.
— Что, правда?
— Нет, «Известия».
• • •
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
— Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
• • •
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.
• • •
— А вот моя жена прекрасно готовит и голова у нее никогда не болит. И футбол она со мной любит смотреть. И на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, все, не как у людей!
• • •
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает:
— Во бля! У вас тут космодром, блин.
• • •
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит:
— О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — отвечает мужик.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.
• • •
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают:
— Где это тебя так угораздило?
— Жена врезала.
— За что?
— Я ее на ты назвал.
— Да ты что? За это морду не бьют. А как дело было?
— Лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».