Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
• • •
Человек может вынести всё, если его не остановить!
• • •
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
• • •
— Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
— Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!
• • •
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
• • •
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды.
• • •
— Доктор, у меня проблема — член маленький!
— Так, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это — проблемка.
• • •
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
• • •
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
• • •
— 99,9% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
— Ну а эти, которых 0,1%, с ними что?
— Это безрукие.
• • •
— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...
• • •
Вовочка говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
— Это тапками, что ли?
• • •
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
• • •
В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.
• • •
— Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
— Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
• • •
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
• • •
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я ещё передумаю.
— Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
• • •
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!
— Ничего, будет кому дом охранять...
• • •
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
• • •
Дай человеку миллион рублей. А ему не хватит. Нужно в десять раз больше, чтобы купить трехкомнатную квартиру.
Дай человеку сто рублей. А ему не хватит. Надо столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.