Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...
• • •
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
• • •
Владимир Зеленский — первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
• • •
Большая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться — всё равно, что подбрасывать порох в огонь.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
Медвежатник в суде. Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
• • •
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
• • •
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
• • •
Лучший пилинг для лица — вечер поцелуев с небритым мужчиной!
• • •
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
• • •
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...
• • •
— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!
• • •
— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...
• • •
Какого цвета колорадский жук? Желтый в черную полоску или черный в желтую?
• • •
— Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить.
• • •
— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
• • •
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
• • •
Услышано в одесском дворе.
— Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
— Ой вей! И чем же это лучше?!
— Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
• • •
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
• • •
— Какая разница между любовником и мужем?
— 45 минут...
— А между любовницей и женой?
— 45 килограмм...
• • •
— Божоле 57-го года 800 фунтов? Вы че, охренели? Мне вчера женщина того же года досталась за две
банки «Балтики»!
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— У меня член стал полуавтоматом.
— Сам встает?
— Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.
• • •
— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это что, мы все, как матрешки — на одно лицо?
• • •
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!