— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
• • •
Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.
• • •
Новость дня: Российская сборная наняла себе адвоката.
• • •
— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический?
• • •
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
• • •
— Чем отличается самоизляция от явки с повинной?
— При явке с повинной государство не даст умереть с голода.
• • •
Встречаются два юриста.
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — «у».
— А, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на...
• • •
Адвокаты — да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.
• • •
— Слушай, я тебе взятку дал! Ты почему не сделал, что обещал?
— Это было вынужденная коррупция! Наша сделка — недействительна.
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45-го калибра.
— Продавец:
— Вам для защиты?
— Для защиты я найму адвоката.
• • •
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.
• • •
— Замужем? — спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
• • •
Присяжные с судьей обсуждают дело. Судья:
— Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
— А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
• • •
На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
• • •
Умер инженер, попал в ад. Через какое-то время в ад спускается с небес комиссия с Богом во главе. И видят — в аду кругом автоматика, эскалаторы ездят, черти отдыхают, все котлы снабжены системой автоматического управления жаром. Инженер бегает с чертежами, все модифицирует, настраивает. Кругом системы видеонаблюдения. Бог и говорит Дьяволу:
— Слушай, а ведь инженер к тебе по ошибке попал!
— Да по фигу, зато как все сделал, все шикарно работает! Мы довольны.
— Отдай мне инженера обратно!
— Нифига не отдам, мой он!
— Да я на тебя в суд подам!
— Ага, а где ты возьмешь хоть одного юриста?