— Ваш уровень знания юриспруденции?
— Убийство — это плохо.
• • •
Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.
• • •
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
• • •
— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
• • •
Вопрос к юристам. Слово «надоел» это ещё экстремизм или уже измена родине?
• • •
Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов определяет, сколько ей дали на лапу.
• • •
Древнейшая профессия была не проституция, а юриспруденция. Юристы первыми придумали почасовую оплату за свои услуги и дали определение проституции.
• • •
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
• • •
В конституционном суде России работают судьи с низкой социальной ответственностью.
• • •
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
• • •
Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.
• • •
Странная все-таки штука — юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском — ровно наоборот.
• • •
Не перестаю удивляться, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: Дал взятку следователю. А теперь пишут: Заключил сделку со следствием.
• • •
Суд тронулся, господа присяжные заседатели...
• • •
Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.
• • •
Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• • •
Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.
• • •
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
• • •
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.
• • •
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской.
• • •
На следующую зимнюю олимпиаду американцы не повезут спортсменов, которые должны выступать в соревнованиях по фигурному катанию. Вместо них поедет очень мощная команда юристов, которая будет отсуживать медали у россиян.
• • •
Прокурор:
— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, вы проверили пульс?
Обвиняемый:
— Нет.
Прокурор:
— Вы проверили кровяное давление?
Обвиняемый:
— Нет.
Прокурор:
— Вы убедились, что нет дыхания?
Обвиняемый:
— Нет.
Прокурор:
— Тогда возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
Обвиняемый:
— Нет.
Прокурор:
— Почему вы так уверены?
Обвиняемый:
— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Прокурор:
— Понятно. Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Обвиняемый:
— Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
• • •
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите — перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите — у одного из них в руках ничего нет, он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.