У золотой рыбки была одна слабость — старики.
• • •
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
• • •
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
• • •
— Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей «головной болью» в больницу поедешь...
• • •
— Мадам, утром вас будить?
— Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!
• • •
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой...
• • •
В клинике врач больному. Как вам не стыдно! Вам четко объяснили, что вам жить осталось одну неделю. А вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!
• • •
А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
• • •
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
• • •
В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
• • •
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
• • •
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.
• • •
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
• • •
День святого Валентина — это для детей. А для взрослых есть ночь Ивана Купала.
• • •
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
— А нас не застукают?
• • •
— Позовите пожалуйста к телефону Лену.
— Она в роддоме.
— Ой, а что с ней случилось?
• • •
— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
• • •
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина — немного умнее.
• • •
Кто мелко плавает, тот громко квакает.
• • •
Объявление: «Совмещу приятную с полезной».
• • •
Самогон — зло. Гоните его!
• • •
— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков...
• • •
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
• • •
— Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я — склероз!
• • •
На пляже.
– Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
– Нет, что вы! Мой вон там – прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
• • •
— Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
— Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
• • •
Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
— Хочу развестись со своей женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
— Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
— Да нет, она меня разыскивает...