— Почему вы любите заниматься дайвингом?
— Вокруг красивые девушки, и они без звука!
• • •
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
• • •
— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!
• • •
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.
• • •
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты, у тебя глаза, вон какие выпуклые!
• • •
Для детей:
— Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
— Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
• • •
— Светка, вот на хрена тебе уши? Ты один хрен меня не слышишь...
— Я за ушки волосики заправляю...
• • •
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
• • •
Так, пиво взяли. А пить что будем?
• • •
Сапожник принял непростой заказ и склеил ласты.
• • •
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
• • •
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
— Ну что,разменял?
— Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
• • •
В США выстроились огромные очереди в солярии...
• • •
Объявление в аптеке: «Кто сегодня не придет к нам за презервативами, тот через год придет к нам за сосками».
• • •
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?
• • •
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
• • •
— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.
• • •
— Ты во время секса назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
• • •
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
• • •
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
• • •
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, вы нам не подходите.
— Извините, — сказал мужик и улетел.
• • •
Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с достоинством и возмущением возражают:
— Ну вы же видите — не помогло!
• • •
Встретились два друга:
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да жена не дала ему и слова сказать.
• • •
— А мне надоело сексом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы... вдвоем!
• • •
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— В сумме — 75. Так и запишем.
• • •
— Мужчина, вы почему в салате спите?
— А я не сплю, я закусываю!
• • •
Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял — ты сюда трахаться или работать пришел?
• • •
— Здравствуйте! У меня для вас есть две бутылки водки — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
• • •
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира!
— А почему голый стоишь?
• • •
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...
• • •
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!
• • •
Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит на крылечко покурить. Стоит, курит и видит — через два дома дым идет.
— Наверно щи варят, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят, — размышляет мужик.
— Нет, это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
— Вер, налей стакан опохмелиться, а то помру.
А она ему говорит:
— Это хорошо, что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Бабка ушла, мужик сидит, варит. Вдруг смотрит — вода заканчивается. Он хватает ведро и бегом на колодец. Возвращается в дом, а там два мента сидят и говорят:
— Ну что, попался? Пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет: «Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу — через два дома дым идет. Ну что я мог подумать — пожар! Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу? Сидят два мента и варят самогон».
• • •
— Официант! А что такое «диетическая пицца»?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
• • •
— У тебя есть фото твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Другой точь-в-точь такой же.
• • •
Идет собрание на производстве. Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
• • •
Вчера напился. Проснулся — темно. Руку протянул — стенка, другую — стенка. Думал — в гробу. Вылезаю — мусорный ящик.
• • •
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
• • •
Однажды родители повели детей в ресторан под названием «Капитанский мостик». Их младший сын пошел в туалет, но вскоре вернулся, смущенный и озадаченный.
— Ты не нашел туалет?
— Нашел, — ответил он, переступая с ноги на ногу, — только я не знаю, кто я — пират или мулатка?
• • •
Милиционер — потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик.
• • •
Мужик с бодуна просыпается и говорит:
— Это моя рука, это ее рука...
— Это моя нога, это ее нога...
— Это мой член, это... ее член?!
• • •
— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
• • •
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
— Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
— В смысле, наркоманом стать?
— Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.
• • •
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая, задумчиво:
— Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком.
• • •
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
• • •
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
— Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.
• • •
Лондон. Раннее утро. На набережной Темзы, отжимается джентельмен. Полисмен прохоивший мимо, обращается к нему:
— Сэр, это конечно не моё дело, но мне кажется, что ваша леди давно уже ушла...
• • •
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Бля, хуй у меня в руках!
— ...
— Что значит — «чей хуй»?
• • •
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет, так сдохнет.
• • •
В магазине продавец обматерил покупателя.
— Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
• • •
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
• • •
Однажды купил чукча «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары:
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
— Однако, самец!
• • •
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
— А что это вы там делаете?
— Прямой массаж матки.
— Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ебете.
• • •
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный —
ваш лечащий врач.
• • •
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса — вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
• • •
Сидят на дереве около речки два нарика. Сидят обкуренные и кайф ловят. Вдруг слышится рокот «Grand Cherokke» и через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит он из машины и спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они, хором:
— Да где стоишь, там и переезжай!
Новый русский — по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, нахрен, брод!
Нарки, опять хором:
— Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
• • •
Приходит бабушка к врачу и говорит:
— Мне нужно сдать анализ.
Доктор ей отвечает:
— Покакайте, пожалуйста, в эту баночку а мне нужно отойти ненадолго.
Дает он ей малюсенькую баночку и уходит. Возвращается, а весь кабинет засран под самое нехочу! Все, кроме баночки. Доктор, ошалело:
— Что здесь произошло? Я же сказал — в баночку! А вы куда?
Бабулька отвечает:
— Сынок, я тебе шо — шнайпер, штоли?
• • •
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
— Я могу вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
— Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
— Без троек?
— С красным дипломом!
— Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
• • •
Молодой поручик Ржевский играл в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену и произнести: «Балабуев, вот ваша тррость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
— Балабуев, — говорит поручик и победно смотрит в партер, — вот ваш хуй!
• • •
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, оттуда джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался!