Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!
• • •
Джакузи — это надувательство чистой воды!
• • •
Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
• • •
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
• • •
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
• • •
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
• • •
А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?
• • •
— Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо!
— Так в пустой голове акустика хорошая.
• • •
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...
• • •
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...
• • •
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
• • •
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
• • •
— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
— Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
• • •
В магазине взял пачку сосисок «Куриные» — значит из куриного мяса. Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался.
• • •
Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!
• • •
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость)
• • •
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают!
• • •
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет:
— Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздается громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
— У вас тут землетрясения бывают?
— Да нет. Это слон опять себе на хобот наступил.