— Мил человек, как по-английски будет «голос»?
— Вой-с, сударь!
• • •
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
• • •
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, блять.
• • •
— Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в роддоме. — У вас родился седьмой сын.
— Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже...
• • •
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
• • •
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
• • •
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
• • •
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
• • •
— Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой?
— Отсутствие визы.
• • •
В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— Чем?
— Местами!
— Какими?
• • •
Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик. Одна другой и говорит:
— А я и не знала, что тут автобусы ходят!
• • •
— Олег, сфоткай меня с цветами!
— Хорошо, давай, где цветы?
— Вот и я тебя об этом хотела спросить: Где цветы?!
• • •
В хозмаге:
— Можно посмотреть совковую лопату?
— Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
• • •
Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне пиздец не идут:
— Ебать я страшная!
— А тебе без очков не видно было?
• • •
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
• • •
— Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху — ни-ни... А вы — все как попало, все коту под смарку!
— Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты...
• • •
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
• • •
Диалог в семье колобков:
— Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился...
— Ты что — считаешь меня круглой дурой?
• • •
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!
• • •
— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
• • •
— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
• • •
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
• • •
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
• • •
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
• • •
— Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!
— В этом-то и заключается принцип его действия!
• • •
Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником. Муж спрашивает:
— Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Люся! — послышалось из клетки.
• • •
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена — ему:
— Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
— А до конца сверху или снизу?
• • •
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
• • •
Мужик забегает в магазин и громко говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, коробку спичек!
Продавщица ему в ответ:
— Да вы не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
• • •
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...
• • •
— Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы.
— Да! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
— Длинный? Черный?
— Нет. Весь помятый и искусанный.
• • •
— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно. Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
• • •
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
• • •
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
• • •
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
• • •
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»? Печень! Запомните — пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...
• • •
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
— Почему все жалуются на российские дороги? Где я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение. Одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее, но мы не успевали так быстро строить.
• • •
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой.
— А чего ж вы ко мне пришли? Я не проктолог, я стоматолог.
— Так у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю? Может, вы корни посмотреть хотели.