Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
• • •
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
• • •
— Какой первый закон Ньютона?
— Никому не говорить про Ньютона?
• • •
Я не храплю, мне снятся мотоциклы.
• • •
Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!
• • •
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
• • •
А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.
• • •
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...
• • •
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
• • •
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
• • •
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
• • •
А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?
• • •
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
• • •
— Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.
• • •
Встаёшь в 6 утра — буди кота. Ибо нефиг тут!
• • •
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
• • •
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
• • •
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
• • •
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.