Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
• • •
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
• • •
— Какой первый закон Ньютона?
— Никому не говорить про Ньютона?
• • •
Я не храплю, мне снятся мотоциклы.
• • •
Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!
• • •
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
• • •
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
• • •
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
• • •
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
• • •
А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?
• • •
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
• • •
А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.
• • •
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
• • •
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...
• • •
Встаёшь в 6 утра — буди кота. Ибо нефиг тут!
• • •
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
• • •
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
• • •
— Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.
• • •
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
• • •
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
• • •
— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
• • •
По жизни мужики врут в трех случаях — до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
• • •
В головах тараканих живут блондинки.
• • •
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
• • •
Самое глупое на свете преступление — угнать троллейбус.
• • •
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
• • •
— Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.
• • •
Блог не обои, котятами не испортишь.
• • •
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
• • •
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
• • •
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
• • •
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
• • •
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
• • •
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
• • •
Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
• • •
— Чем отличается муж от любовника?
— Один одевает, другой раздевает.
• • •
Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв — длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.
• • •
Объявление: Нахожу край скотча. Недорого.
• • •
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет.
А пока — наоборот: «тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог».
• • •
— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.
• • •
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры — находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
• • •
Объявление: Прерываю запоры испугом.
• • •
— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
• • •
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм... Нюхать табак!
• • •
Звонит одна пиявка другой, и говорит:
— Я тебя не оторвала?
• • •
— Доктор, у меня член 440 нм.
— Что, такой короткий?
— Нет, такой синий.
• • •
У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
• • •
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь — не идет ли кто.
• • •
Из рекламы: Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan», теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
• • •
Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
• • •
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был, ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы ее прогнали?
— Целых пять раз!
• • •
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе:
— Возьми меня! Ко мне в ад русский хакер попал, поубивал всех чертей, залез на мой трон и спрашивает: «Где тут следующий уровень?»
• • •
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?
— В следующей строчке, после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал.
• • •
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!
• • •
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
• • •
В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице:
— Мадемуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан.
Девушка взвешивает, упаковывает и слышит:
— Спасибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали «мадемуазель».
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли.