— Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
— Вы пивом когда-нибудь обжигались?
• • •
— Докажи телом!
— Может, делом?
— Нет.
• • •
На собеседовании:
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.
• • •
— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.
• • •
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
• • •
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!
— Ну хер с ним, давай 400.
• • •
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
• • •
— Наташа, почему у тебя нет детей?
— У моего кота аллергия!
• • •
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
• • •
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
• • •
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком.
— С апельсиновым?
— С желудочным!
• • •
— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.
• • •
— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, папа, колюсь!
• • •
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
• • •
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
• • •
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
• • •
— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.
• • •
Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Абсолютно ничего, даже презерватива!
• • •
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
• • •
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
• • •
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
• • •
В общественном транспорте, один пассажир — другому:
— Ох, извините, я вам на ногу наступил.
— А-а, хуйня!
— А что это вы материтесь?
— А чего вы на ноги наступаете?
• • •
Идет мужик по пустыни. Видит — колодец! Кричит:
— Вода! Вода-а-а!
Тут из колодца вылезает голова:
— Где?
• • •
Идет по лесу муравей и матерится.
— Меня! Козырного мураша! Копытом в грудь! И кто — быки!
• • •
— Ребята, я достал бутылку!
— Молодец! И больше ее туда не засовывай!
• • •
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная!
• • •
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала...
• • •
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают:
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
— Как не твой?!
• • •
— Вовочка, признайся — кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
• • •
— Слушай, в слове «хитровыебаный» должны быть две «Н» или одна?
— Ну-у-у... причастие совершенного вида... Две «Н».
— Вот и я думаю.
— А что — резюме составляешь?
• • •
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! Male or female?
— Male, female... Sometimes camel...
• • •
— Телефонный номер, который вы продиктовали — не отвечает.
— Как? Совсем не отвечает?
— Ну... первые три цифры ответили, остальные молчат.
• • •
Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
• • •
В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
• • •
Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка — Филе:
— Филя, а где Хрюша?
— Он не придет, у него свинка.
— Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
— Да ты что? Они только вчера познакомились!
• • •
Молодая женщина приходит устраиваться на работу на должность секретарши. Шеф спрашивает:
— Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
— Тридцать. И ни одного дня больше!
— Отлично, мадам! Тогда дополнительный позвольте задать вопрос. Сколько вам было лет, когда вы родились?
• • •
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать, — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
• • •
В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численность стада. Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо-таблетки и на достигнутые с их помощью результаты. Один из делегатов:
— Интересный вид — ярко-желтые и квадратные!
Председатель колхоза:
— А горькие-е-е-е!