Дочь спрашивает:
— Мам а когда я смогу гулять до трех ночи?
— Никогда! Сначала папа не разрешит, потом муж.
• • •
Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!
• • •
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
• • •
— Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
— Хорошо, только не «Ной».
• • •
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.
• • •
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!
• • •
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль! — просительно говорит супруга, — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?
• • •
— Милай, здеся выдают по десять тысяч?
— Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
• • •
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился? Я обкурился?
• • •
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
• • •
В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а вы с какой планеты?
• • •
— И вообще, Сема, у меня голова болит. Наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
• • •
— Какой щеткой вы пользуетесь?
— Обычной, пластмассовой.
— А почему не щеткой «Рич Интертендал»? Она очищает зубы в труднодоступных местах.
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
• • •
Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу...
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал...
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу...
— Спасибо за покупку. Свободная касса!
• • •
— У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные, или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
— Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
• • •
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж:
— Я тебе что, электрик?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж:
— Я тебе что, плотник?
Жена:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе что, сантехник?
— Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы и видит: лампочка горит, кран не течет, с дверью все нормально. Он спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
— И что-же ты ему спела?
Жена:
— Я тебе что, певица?
• • •
Жили-были Катя и Вася. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом, засел. А Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
— Сижу я в сортире, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу! Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
— Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
— Она в ванной, зайди попозже.
И закрыл дверь.