Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
• • •
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
• • •
Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились — очевидно, что гандонов там полным-полно.
• • •
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
• • •
— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!
• • •
— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...
• • •
— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
• • •
— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
• • •
— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но по пути он случайно встретил коллег с работы...
• • •
Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется — петухосран.
— Может быть, круассан?
— А, точно! Куроссан!
• • •
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца...
— Значит, пишу 2...
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила...
• • •
Пришел сын домой.Мама:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему руки пахнут?
— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
— Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саш, ты че гей?
— Нет, мам, я курил.
— Ну слава богу.
• • •
— Мама, ката я выласту, я буту на тепя пахоза?
— Конечно будешь, доченька!
— Мда-а-а! Ну и затем такта зыть?
• • •
— Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?
• • •
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
• • •
Блондинка спрашивает брюнетку:
— Как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!
• • •
— Иванов! Как называется мужской половой орган?
— Ну, хуй.
— Дурак! Как по латыни называется?
— По латыни? Эм... А-а, знаю! Икс, игрек...
• • •
— Мы с мужем поедем в Италию, — сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
— Дорогая, — перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
• • •
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?
— Нет, один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.
• • •
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да, теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
• • •
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру. Тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Понимаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
• • •
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка всё время приходит зубы лечить.
• • •
Вдупель пьяного мужика выставляют из бара. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова:
— Не моя.
Бармен, наблюдая эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, на ощупь определяешь — твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
• • •
Машенька возвращается из детского сада довольная и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что? А ну расскажи и мне!
— Мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка!
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый «Мерседес».