У моей сестры зоомагазин, у меня — секс-шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...
• • •
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, подорвался утром и уехал куда то на трамвае.
• • •
А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит...
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блин, ещё один идиот растёт...
• • •
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.
• • •
На заседании администрации:
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, едут...
• • •
Мам, я все съел! Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: Зря мы это делаем...
• • •
Полёт мысли сегодня отложен из-за тумана в голове...
• • •
Наверное у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
• • •
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
• • •
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.
• • •
Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.
• • •
Как гарантированно взбесить жену. Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет. Всё.
• • •
— Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
— Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.
• • •
— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.
• • •
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
• • •
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: Барсик, а ну брысь с кровати.
• • •
— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Хм... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!
• • •
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
• • •
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
• • •
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
• • •
Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
• • •
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.
• • •
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
• • •
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
— Что-что, простите?
• • •
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
• • •
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
• • •
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.
• • •
Это ж надо было так нажраться! — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
• • •
Когда вместо лопатки берёшь горячий блин руками, как делала мама, это старость или мастерство?
• • •
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала, пока мне собака на шее засос не поставила!
• • •
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
• • •
— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.
• • •
Бабушка была такой заботливой и так любила внуков, что зимой они ходили в шапке даже дома.
• • •
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
• • •
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
• • •
Круглый дурак взял кредит на круглую сумму.
• • •
Интересно, а как нудисты протирают свои очки?
• • •
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
• • •
Утро, воскресенье, постель:
— Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
— Несколько сексов тому назад!
• • •
— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
— Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
— Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.
• • •
— Давай в выходные развлечемся.
— Не, с тобой скучно — ты не пьёшь.
— Ты же тоже не пьёшь.
— Тем более.
• • •
В универе не был 3 месяца — пришло время взглянуть жопе в глаза.
• • •
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
• • •
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
• • •
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
• • •
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
• • •
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: Спасибо!
• • •
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
• • •
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...
• • •
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
— Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
— А я и работаю.
• • •
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: Андрей, иди завтракать милый. Игра началась.
• • •
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: Вот и иди к этой шлюхе.
• • •
Собрались братья — 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно.
• • •
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
• • •
— Да ты же на ногах не стоишь, браток!
— Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
• • •
Оказавшись меж двух Андреев, Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
• • •
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать! — Такое мнение среди котов звучало чаще всего.
• • •
— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.
• • •
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
• • •
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».
• • •
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
• • •
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.
• • •
Бессонную ночь провели мы вдвоём — я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
• • •
— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
Бабка беременная: Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать.
• • •
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
• • •
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
• • •
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
• • •
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
• • •
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
• • •
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
• • •
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент». Пол ночи просидел под дверью — без талончика не принимала.
• • •
— Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
— Просто заголовок «Дзюба гоняет лысого на сборах» уж очень провокационный.
• • •
Беседуют двое солдат.
— Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку!
— Как, все три книги?
— Да, он их даже раскрасить не успел.
• • •
Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А! До земли достают — и ладно.
• • •
Встречаются два рыбака:
— Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
— Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
• • •
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
• • •
Почему с плохими девчонками так хорошо?
• • •
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху — давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
• • •
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
• • •
— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
• • •
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
• • •
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
• • •
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
• • •
По итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.
• • •
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
• • •
— Мой дурак мне купил пояс верности.
— И что?
— Не налез.
• • •
Глухонемой водитель на перекрёстке отчаянно пытается понять, почему регулировщик шлёт его нахуй.
• • •
Мальчик: Доброе утро, любимая!
Мужчина: Вот это ты храпела, мать, штукатурка попадала...
• • •
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».
• • •
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.