А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит...
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блин, ещё один идиот растёт...
• • •
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.
• • •
На заседании администрации:
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, едут...
• • •
Мам, я все съел! Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: Зря мы это делаем...
• • •
Полёт мысли сегодня отложен из-за тумана в голове...
• • •
Наверное у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
• • •
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: Барсик, а ну брысь с кровати.
• • •
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
• • •
— Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
— Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.
• • •
— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.
• • •
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.
• • •
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
• • •
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
• • •
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
• • •
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.
• • •
Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.
• • •
Как гарантированно взбесить жену. Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет. Всё.
• • •
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
• • •
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: Спасибо!
• • •
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.
• • •
Круглый дурак взял кредит на круглую сумму.
• • •
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
• • •
Утро, воскресенье, постель:
— Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
— Несколько сексов тому назад!
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
• • •
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
• • •
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
• • •
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
• • •
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
• • •
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
• • •
Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
• • •
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
— Что-что, простите?
• • •
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
• • •
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
• • •
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
• • •
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
• • •
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
• • •
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
— Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
— А я и работаю.
• • •
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: Андрей, иди завтракать милый. Игра началась.
• • •
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху — давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
• • •
— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
— Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
— Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.
• • •
Мальчик: Доброе утро, любимая!
Мужчина: Вот это ты храпела, мать, штукатурка попадала...
• • •
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать! — Такое мнение среди котов звучало чаще всего.
• • •
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
• • •
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
• • •
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!