В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось — копали погреб.
• • •
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика. Это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.
• • •
Не путай дежавю и деменцию.
• • •
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
• • •
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
• • •
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится...
• • •
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
• • •
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
• • •
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.
• • •
Вообще, старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
• • •
— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня ни какого видика!
• • •
Утром вышел в коридор и громко крикнул:
— Всё будет хорошо!
— Как скажешь, начальник! — хором ответили санитары...
• • •
Дураков нет. Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость...
• • •
— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!
• • •
Встретив женщину мечты, помни — это глюк сознания.
• • •
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
• • •
Верующие других религий ошибаются. На этом основывается знание, что наша вера правильная.
• • •
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
• • •
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
• • •
Посетитель официанту:
— Какой странный вкус у этого йогурта!
— Это не йогурт. Это майонез.
• • •
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
• • •
— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
• • •
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
• • •
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
• • •
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
• • •
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?
• • •
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
• • •
Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.
• • •
— Женщина, сколько вам лет?
— За 30.
— А точнее?
— 62.
• • •
Преподаватель студенту:
— Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
• • •
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
• • •
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты — дальтоник.
• • •
Удовольствие было доставлено, но не получено.
• • •
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
• • •
Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.
• • •
— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?
• • •
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.
• • •
Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно! Правда, для этого тебя там должны трахнуть...
• • •
Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже...
• • •
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!