Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
• • •
Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.
• • •
Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.
• • •
У нас, умных людей, есть проблема — мы думаем, что другие тоже думают...
• • •
Моя суббота проходила очень хорошо — пока я не поняла, что это воскресенье.
• • •
Представь: тебя по ошибке привезли в психбольницу. Как ты докажешь, что не сумасшедший?
• • •
После тщательных размышлений я могу заключить, что проблема во всех, кроме меня.
• • •
В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось — копали погреб.
• • •
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика. Это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.
• • •
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
• • •
Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к ВПН!
• • •
Не путай дежавю и деменцию.
• • •
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
• • •
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится...
• • •
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
• • •
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
• • •
Кто бы объяснил некоторым, что принцип «бей своих, чтобы чужие боялись» не работает. Свои не оценили, а чужим вообще пофигу.
• • •
— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!
• • •
Встретив женщину мечты, помни — это глюк сознания.
• • •
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
• • •
Верующие других религий ошибаются. На этом основывается знание, что наша вера правильная.
• • •
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
• • •
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
• • •
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.
• • •
— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня ни какого видика!
• • •
Утром вышел в коридор и громко крикнул:
— Всё будет хорошо!
— Как скажешь, начальник! — хором ответили санитары...
• • •
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
• • •
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
• • •
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?
• • •
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
• • •
Дураков нет. Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость...
• • •
— Женщина, сколько вам лет?
— За 30.
— А точнее?
— 62.
• • •
Преподаватель студенту:
— Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
• • •
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
• • •
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты — дальтоник.
• • •
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
• • •
Посетитель официанту:
— Какой странный вкус у этого йогурта!
— Это не йогурт. Это майонез.
• • •
Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно! Правда, для этого тебя там должны трахнуть...
• • •
Вообще, старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
• • •
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
• • •
— Горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!
• • •
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
• • •
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
• • •
— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
• • •
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
• • •
Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.
• • •
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
• • •
Удовольствие было доставлено, но не получено.
• • •
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
• • •
Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.
• • •
— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?
• • •
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
• • •
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.
• • •
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.
• • •
Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже...
• • •
Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.
• • •
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
• • •
— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала «Давай по-собачьи», он ответил: «Тут же негде плавать».
• • •
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
• • •
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
• • •
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
• • •
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
• • •
Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.
• • •
— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
• • •
Мама думала, что Алёна девственница, но Алёна знала, что если мама, вдруг, узнает правду, то будет считать девственницей себя.
• • •
Командирские часы имеют 8 стрелок. Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, чтобы сбивать с толку противника.
• • •
Женская логика.
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
• • •
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
• • •
Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик:
— Сколько тебе лет?
— Отгадай с трёх раз.
— 18!
— Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!
• • •
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
• • •
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
• • •
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
• • •
— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
— (С гордым видом) Естественно!
— А он всего шесть написал!
• • •
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
• • •
Думала, что дышать без него не могу. Оказалось — насморк.
• • •
— Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.
• • •
Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
• • •
— Почему левша постоянно проигрывает в спорах?
— Он всегда неправ.
• • •
Вера в то, что жизнь простая штука, сильно её усложняет.
• • •
— Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
— Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.
• • •
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
• • •
Моя жена вчера:
— Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
• • •
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
• • •
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
• • •
Мать с красивой дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь! — говорит врач дочке.
— Доктор, это я больна, — говорит мать.
— А, тогда покажите язык.
• • •
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал — как он храпит!
• • •
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
• • •
Узнать во взрослом возрасте, что это шесты стриптизерш вращаются, а не они на них, — это как в детстве узнать, что деда мороза не существует.
• • •
Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты — это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно.
• • •
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.
• • •
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
• • •
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
• • •
Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт. Наступил, а оказалось, что это лужа.
• • •
Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.
• • •
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник — это не трава?
• • •
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
• • •
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
• • •
Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
• • •
Некоторые заблуждения так глубоки, что начинают претендовать на глубину суждений.
• • •
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.