Самоуверенность компенсирует недостаток знаний в любой области.
• • •
Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
Многие замужние женщины любят делать минет. Но не все мужья об этом знают.
• • •
В детстве кажется, что взрослые всё знают. Потом ты вырастаешь и понимаешь, что они просто говорили уверенным голосом.
• • •
Быть матерью — это искренне помогать своему ребёнку искать игрушку, которую ты выкинула 3 дня назад...
• • •
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
• • •
Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.
• • •
Думала, что в отношениях я буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.
• • •
Он так сильно хотел найти путь к твоему сердцу, что в итоге заблудился где-то между другими бабами.
• • •
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?
• • •
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: Классная жопа!
• • •
— Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
— Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
• • •
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
• • •
Женская логика:
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.
• • •
Память дана человеку для того, чтобы он не смог забыть все те глупости, которые наделал в жизни.
• • •
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
• • •
Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.
• • •
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
• • •
В этом году я вела себя куда-то не туда.
• • •
Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
• • •
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
• • •
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...
• • •
Когда я влюбляюсь, я становлюсь похожа на мужика, который думал, что проститутка была с ним искренней.
• • •
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
• • •
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
• • •
Чтобы ничем не заболеть, Валера ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
Самая нужная наука — это наука забывать ненужное.
• • •
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
• • •
Самое большое заблуждение женщин — он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин — она никуда не денется.
• • •
Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.
• • •
Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.
• • •
Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...
• • •
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
• • •
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да женится.
• • •
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
• • •
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
• • •
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О, ужас, я не за того замуж вышла!
• • •
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
• • •
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
• • •
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
• • •
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
• • •
Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?
• • •
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
• • •
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
• • •
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
• • •
— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то. Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
• • •
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
• • •
Многие думают, но это не так.
• • •
— Я трижды был женат и разведен.
— Блядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А, долбоёб.
• • •
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
• • •
— У нас всё будет в шоколаде!
— В каком? Белом или коричневом?
• • •
Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
• • •
Муж говорит жене:
— Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет — спортсменом будет.
— Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
• • •
Кто сказал,что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, у него был один глаз!
• • •
Если долго нажимать Ctrl Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
• • •
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
• • •
Был случай с моим приятелем. Ловит он машину и говорит водителю:
— До «Еревана» и как можно быстрее за любые деньги! (это кинотеатр).
Водитель в ответ (задумавшись):
— Ну... туда дня 4 ехать.
• • •
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.
• • •
Главное — не принимать наркотики всерьез.
• • •
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
• • •
Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.
• • •
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
• • •
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор! Я жену за ночь больше трех раз не могу!
— А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да сосед говорит, что за ночь по десять раз может!
— Ну и ты говори.
• • •
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
• • •
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
• • •
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
• • •
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
• • •
— Помнишь фильм «Схватка»?
— Про беременных?
• • •
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
• • •
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус — это все фигня, и они не заболеют.
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему? Он и направо-то не может!
• • •
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались — а через 9 месяцев все равно поняли — фигОвые были листочки.
• • •
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
• • •
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
• • •
Помни: нужно уметь забывать.
• • •
Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
— Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
— Думаю, да. Все признаки налицо.
— Какие именно?
— Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.
• • •
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
• • •
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.
• • •
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
• • •
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.
• • •
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
• • •
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
• • •
В результате опроса случайных прохожих, выяснилось, что сто процентов опрошенных граждан знали, что первый Президент Чечни Ахмат Кадыров родился в Караганде.
• • •
Один алкаш спрашивает другого:
— А правда, что все дороги ведут в Рим?
— Правда.
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
• • •
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
• • •
В аптеке:
— У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.
• • •
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
• • •
— Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врёшь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
• • •
Мы с женой — за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что это — секс...
• • •
Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит:
— Папа смотри кобыла мелированая!
Папа отвечает:
— Это твоя мама кобыла мелированая, а это — зебра!
• • •
Из дневника бдительного американца.
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь...
• • •
Пациент рассказывает психотерапевту:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?
• • •
Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.
• • •
Одна блондинка — другой:
— Вот у тебя муж — капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то?
— Одну неделю всего?
• • •
Глупые мысли редко запаздывают.
• • •
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
• • •
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
• • •
— Смотри, какая в зале девочка сидит, у нее такой красивый белый бантик!
— Это не бантик, это бинтик.
• • •
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.