Многие замужние женщины любят делать минет. Но не все мужья об этом знают.
• • •
Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
В детстве кажется, что взрослые всё знают. Потом ты вырастаешь и понимаешь, что они просто говорили уверенным голосом.
• • •
Думала, что в отношениях я буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.
• • •
Быть матерью — это искренне помогать своему ребёнку искать игрушку, которую ты выкинула 3 дня назад...
• • •
Он так сильно хотел найти путь к твоему сердцу, что в итоге заблудился где-то между другими бабами.
• • •
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
• • •
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?
• • •
Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.
• • •
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: Классная жопа!
• • •
Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.
• • •
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
• • •
Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
• • •
— Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
— Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
• • •
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
• • •
Женская логика:
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.
• • •
Память дана человеку для того, чтобы он не смог забыть все те глупости, которые наделал в жизни.
• • •
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
• • •
В этом году я вела себя куда-то не туда.
• • •
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
• • •
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...
• • •
Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.
• • •
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
• • •
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
• • •
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
• • •
Чтобы ничем не заболеть, Валера ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
Самая нужная наука — это наука забывать ненужное.
• • •
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
• • •
Самое большое заблуждение женщин — он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин — она никуда не денется.
• • •
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
• • •
Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.
• • •
Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...
• • •
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да женится.
• • •
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
• • •
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
• • •
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О, ужас, я не за того замуж вышла!
• • •
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
• • •
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
• • •
Многие думают, но это не так.
• • •
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!