А интересно, существует ли заболевание, которое не может быть осложнением коронавируса?
• • •
— Скажи мне три главных слова!
— Коронавирус, Конституция, Карантин.
• • •
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
• • •
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
• • •
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
• • •
Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.
• • •
Нос зачесался — печень вздрогнула.
• • •
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
• • •
— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!
• • •
— Здравствуйте — а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
• • •
Главная причина высокой смертности в России — это сосудистые заболевания. Конкретнее — от сосудов со спиртными напитками.
• • •
Помните! Бронхит может осложниться пневмонией, гастрит — язвой желудка, гонорея — разводом.
• • •
В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна... В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!
• • •
Двое утром в постели:
— А у меня СПИД!
— А у меня тоже!
— А я пошутила!
— Больше шутить не будешь.
• • •
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
• • •
Пришел мужик к врачу:
— Доктор! У меня опять болит шея!
— Я же говорил вам, чтобы вы не делали резких движений! Почему она у вас опять заболела?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть — не оглянулся ли я.
• • •
— Как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которые пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупы! А вы, таки, хотите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
• • •
Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает.
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
• • •
Приходит мужик врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
• • •
Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
— Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел.
А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит — уринотерапия.