Чем меньше зубов, тем дороже каждый оставшийся.
• • •
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
• • •
Раньше я думала, какой лак накрасить, а теперь думаю, какой магний пить.
• • •
— Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
— Что не есть?
— Просто не есть.
• • •
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан!
— Что вы, я зубной врач.
• • •
Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?
• • •
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
• • •
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
• • •
ЗОЖ-совет: если у вас не получается выпить за день 3-4 литра воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 литра воды, и это только за утро!
• • •
Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
• • •
— Алло, ты где?
— В поликлинике.
— Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
• • •
— Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
— Скоро и поспать, суки, не дадут.
• • •
Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.
• • •
Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
• • •
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
• • •
Табличка в зубопротезном кабинете: Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.
• • •
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
• • •
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки. Во-вторых, носить маски. В-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
• • •
В клинике. Руководитель:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
— Зачем вам деньги на том свете?
• • •
Новый колдрекс хот-рем со вкусом простуды и гриппа!
• • •
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но пока только по электронной.
• • •
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно — пить или курить?
— Читать.
• • •
— Вась, ну давай еще по одной!
— Коля, мне хорош.
— Вась, ну ты меня уважаешь?
— Коля, я-то тебя уважаю, но и ты мою печень уважь!
• • •
— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
• • •
— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
• • •
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всем, что вас до
сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
• • •
На вечернем построении старшина дает последние указания бойцам перед сном. В завершении выдает следующую вещь:
— А теперь идем чистить ноги, чтобы кариеса не было и мыть зубы, чтобы грибок не заводился.
• • •
Полезные советы при свином гриппе-1:
— Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы оказались вне дома – в транспорте,
на работе или на отдыхе – хотя бы обменяйтесь маской с соседом!
• • •
— Доктор, посоветуйте — как мне надежнее сохранить свои зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы.
• • •
Мужчина перед пенсией приходит к врачу для последнего профосмотра. Доктор:
— Даже не знаю, как вам это сказать. В общем, ваше сердце на последнем издыхании и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке:
— Доктор, а можно ли что-то сделать?
— Ну, вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
— И что, если я брошу все это — я проживу дольше?
— Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее.