— Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
— И что она делает?
— Ждет меня.
• • •
Он такой заботливый, даже не пишет, чтобы я зрение не портила...
• • •
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают...
• • •
Как правильно ухаживать за секс-игрушками: иногда пиши первая, говори какой он сильный и смелый...
• • •
Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.
• • •
— Жена, у меня температура под 38... Кажется, я умираю...
— Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!
• • •
Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.
• • •
Самое трудное для собачника при походе на работу — объяснить собаке, что вы не бросаете её навечно, а вернётесь вечером.
• • •
Моя главная функция в этой жизни — бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
• • •
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
• • •
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.
• • •
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
• • •
Священную корову особенно рьяно оберегают те, кто её регулярно доят.
• • •
Разговор с таксистом во время заказа:
— У вас есть детское кресло?
— Да. А сколько лет вашему ребёнку?
— Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы...
• • •
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
• • •
— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
• • •
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
• • •
2020 год объявлен ООН «Годом защиты растений». Помните, овощи, о вас — заботятся.
• • •
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
• • •
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
• • •
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
• • •
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
• • •
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
• • •
— А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
• • •
Почему ты нравишься мужчинам постарше? Потому что ты заботливая, а старики это чувствуют.
• • •
Смартфон — как улучшенная версия тамагочи: его надо постоянно заряжать, обновлять и отвечать.
• • •
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
• • •
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
• • •
Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, охуевшего — отпиздить.
• • •
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
• • •
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
• • •
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
• • •
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
• • •
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
• • •
— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
• • •
Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.
• • •
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
• • •
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
• • •
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: Может, поедем, купим тебе что-нибудь?! буквально вернула меня с того света.
• • •
Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: Господи, хоть бы сегодняшней еды ему ещё и на завтра хватило.
• • •
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
• • •
Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
• • •
Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.
• • •
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.
• • •
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
• • •
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
• • •
Самый надёжный способ самоубийства — сказать жене, которая пришла из салона красоты, что это была напрасная трата денег. Смерть, конечно, не будет мгновенной, но зато неотвратимой.
• • •
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
• • •
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
• • •
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
• • •
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.
• • •
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
• • •
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!
• • •
Вот нахрена зубам нервы? За что они переживают?
• • •
Девушка:
— Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
— Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.
• • •
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.
• • •
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
• • •
Женское счастье — это когда есть кого кормить и есть чем кормить...
• • •
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
• • •
— Внучек, кажется я умираю.
— Не умирай дед, завтра ведь пенсия.
• • •
В чём разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.
• • •
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
• • •
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
• • •
— Ой, как я переживаю за жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
• • •
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
• • •
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
• • •
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
• • •
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.
• • •
Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.
• • •
Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.
• • •
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька, такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
— Мама, можно я её придушу?!
• • •
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь — какой страшный дождь пошел! — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа. Я думаю, она успеет забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь.
• • •
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
• • •
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
• • •
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
• • •
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
• • •
— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!
• • •
— Лампочка перегорела, поменять надо.
— Только не делай это без меня!
— Почему?
— А если током ударит?
— Ой, так мило заботишься обо мне.
— Нет, хочу посмотреть.
• • •
Пекись о ближних, но не допекай.
• • •
— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?
• • •
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.
• • •
— Моя жена совсем поседела от раздумий.
— О чём же она размышляет?
— Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
• • •
Молодой отец — педиатру:
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
• • •
Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид, попавший в Красную Книгу, выжил, а ты мне говоришь — «голова болит».
• • •
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
• • •
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
• • •
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
• • •
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала! Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
• • •
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
• • •
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
• • •
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
• • •
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
• • •
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
• • •
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
• • •
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
• • •
— Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
— Помню, милый.
— Мамочка, как ты себя чувствуешь?
• • •
— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
• • •
— Я буду целовать тебя только в самые невинные места! — говорит парень своей девушке.
— Да ты что, сдурел? Это почему же только в уши?
• • •
Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
• • •
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.