— Это вы вызывали «Скорую помощь»?
— Да, еще вчера.
• • •
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике...
• • •
— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.
• • •
Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!
• • •
— Извините, я задерживаюсь.
— Да мы знаем, что ты, блядь, в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
— Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
• • •
Домодедово, свет только дали, заработала таможня после трех дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы — давно бы применил!
• • •
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
• • •
— Подсудимый, вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали! Да, женат!
• • •
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.
• • •
Директор подчиннёным:
— Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты — это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!
• • •
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
• • •
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
• • •
— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
• • •
Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
• • •
Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты? Ты сказал, что после трех будешь дома!
— Понимаешь — с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить...
• • •
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
— Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, отвечает:
— Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.
• • •
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
• • •
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире:
— Блядь, я уже заебался ждать!
Диспетчер:
— Так, кто передал последнее сообщение — представьтесь! Я говорю — назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
— Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
— Я может и заебался, но не ебнулся же!