Кто о чем, а модератор о бане...
• • •
Есть такая профессия — всё запрещать.
• • •
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
• • •
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: А Танзанию-то за что?
• • •
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
• • •
Россиянам запретили жаловаться на запреты.
• • •
Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили. Погуглил. Разрешили устанавливать самозапрет.
• • •
Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!
• • •
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
• • •
Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация». Для ещё более взрослых.
• • •
— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?
• • •
Верховный суд запретил Майнкрафт на территории РФ, признав его пособием для террористов.
• • •
Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzz.
• • •
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил — значит, качественные сайты, можно юзать.
• • •
В связи с кризисом свистеть в банках запрещено!
• • •
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...
• • •
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
• • •
— Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
• • •
— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
• • •
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?
• • •
После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.
• • •
Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.
• • •
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
• • •
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
• • •
В России всего два запрещающих знака на дорогах: «Фотовидеофиксация» и «Работает эвакуатор».
• • •
— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
• • •
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
• • •
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: На пирамиды не влезать! Ниже от руки приписано: Сфинксов не кормить!
• • •
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
• • •
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов... Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
• • •
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
• • •
— Как ты думаешь, когда девушки перестанут делать такие заметные татуировки и всякие там прокалывания?
— Ну когда нынешнее их поколение подрастет до возраста матерей и жёстко запретит своим дочкам. Это ж опыт уже должен быть у кого-то, чтоб на себе познать.
• • •
На заводе запретили материться. Производительность упала в четыре раза. Шеф спрашивает у рабочих:
— Что повлияло на спад?
Один из рабочих:
— Когда можно было материться, крикнешь: «Петька, подай вон ту хуйню...». А сейчас, пока вспомнишь...
• • •
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам?
— Да, слишком натуральное.
• • •
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и в нетрезвом виде!
• • •
Идет Адам по раю, видит — Ева стоит и что-то с аппетитом трескает. Адам:
— Ева, дай попробовать.
Ева ест.
— Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
— Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы. Змей:
— Блин, вся Библия насмарку!