Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.
• • •
— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?
• • •
Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал витеокарты.
• • •
— Что вообще означает «конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
• • •
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
• • •
— Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
• • •
— Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
— Ну... Смотря кем работают.
• • •
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда ещё и оплачивают!
• • •
Новая секта «Свидетели зарплаты 15000 рублей».
• • •
Дураки работают, умные зарабатывают.
• • •
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
• • •
Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
• • •
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
• • •
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
• • •
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Всё в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
• • •
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
• • •
— Папа, а миллион евро — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
• • •
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» — что-то не так.
• • •
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
• • •
Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!
• • •
Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.
• • •
— Какая у тебя зарплата?
— Три тысячи...
— Лох!
— ... в день.
— С-сука!
• • •
Самая несчастная — эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.
• • •
— А у нас зарплата в конвертах!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
• • •
Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
• • •
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
• • •
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!