Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.
• • •
Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.
• • •
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
• • •
Адская работа приемлема только при божеской зарплате.
• • •
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
• • •
На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.
• • •
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
• • •
У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!
• • •
Работа избавляет нас от депрессии, зарплата — от иллюзий.
• • •
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
• • •
— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
• • •
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
• • •
Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства!
• • •
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
• • •
Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.
• • •
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
• • •
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
• • •
С такой зарплатой у меня каждый рабочий день — субботник.
• • •
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
• • •
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!
• • •
С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица.
• • •
— Нас не догонишь! — сказали цены нашим зарплатам...
• • •
— Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
— Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная...
• • •
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
• • •
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?
• • •
— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
• • •
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!.
• • •
При таком росте цен мне зарплаты скоро будет хватать только на проезд до работы...
• • •
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так вы еще и хотите, чтобы за удовольствие вам платили?
• • •
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
• • •
Отдалась работе! Думала — за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
• • •
Министр здравоохранения на пресс-конференции:
— Средняя зарплата врача в России составляет 10000 долларов.
Иностранный журналист уточняет:
— В месяц?
Министр:
— В жизнь.
• • •
Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:
— Что с тобой?
— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...
• • •
Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
• • •
Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически не изменилась.
• • •
Новости со строительства «Зенит-Арены». Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн. евро.
• • •
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.
• • •
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
• • •
— Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
— Вообще ничего!
— Приходи ко мне, я дам в три раза больше.
• • •
Рабочий день — лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.
• • •
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
• • •
Россия — родина парадоксов. Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.
• • •
— Зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
— Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
— Ах, да, спасибо, ошиблись — 5 360 000 рублей...
• • •
Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зарплаты Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.
• • •
Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще 1 месяц в 2020 году.
• • •
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании не перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
• • •
— Ну что! Махнем на юг?
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
• • •
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
• • •
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
• • •
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
• • •
Эволюция зарплаты — от насмешки до откровенного хохота.
• • •
Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.
• • •
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...
• • •
— У тебя бывает чувство, когда выходишь из какого-нибудь намоленного места, что тебе вдруг стало легко и радостно на душе?
— Иногда бывает, и это место — наша бухгалтерия в день зарплаты.
• • •
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
• • •
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
• • •
В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.
• • •
Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
• • •
Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих её — вдесятеро.
• • •
Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
— Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
— С чего ты это решил?
— На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!
• • •
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
• • •
— Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
— Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития — нет зарплат.
• • •
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
• • •
— В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.
• • •
— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.
• • •
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента. Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
• • •
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня. Приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается еше один с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил. А если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
• • •
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• • •
— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
• • •
Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
• • •
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?
• • •
Говорят, что учитель — это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
• • •
Есть две разновидности зарплаты: Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
• • •
На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
• • •
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
• • •
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
• • •
Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.
• • •
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
• • •
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
• • •
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
• • •
В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.
• • •
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
• • •
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату — за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
• • •
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
• • •
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
• • •
— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
• • •
— Можно к вам на работу устроиться?
— Можно, но только на две ставки.
— А почему на две?
— Мы не имеем права платить вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.
• • •
В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.
• • •
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, чтобы жена призналась, что она сделала с вашей зарплатой.
• • •
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
• • •
— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?
— Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
• • •
— О, Женька, привет. Как твои дела-то?
— Да, нормально, вот на работу устроился.
— Зарплату нормальную получаешь?
— Ну да, на хлеб хватает.
— Что, 15 рублей, что ли?..
• • •
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
• • •
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
• • •
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
• • •
Подняли налоги — уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали — зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.
• • •
— Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
• • •
Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата — деньгами.