Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо объяснительной всегда пишите докладную.
• • •
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.
• • •
— Катя, подождите. Иван вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
• • •
Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
• • •
Если вы отдадите крокодилу свою правую руку, то не думайте, что одной левой вам сподручнее будет защищаться.
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
• • •
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
• • •
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...
• • •
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
• • •
Специально держу в квартире весь архив «Дом-2» на дисках. Если у меня будет обыск, есть шанс, что на суде признают ебанутым.
• • •
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
• • •
Лучшее средство индивидуальной защиты — это средство индивидуального нападения.
• • •
Пистолет, как презерватив, никогда не знаешь когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
• • •
Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак? Защити докторскую!..
• • •
В нашем Отечестве самые беззащитные — это его защитники.
• • •
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
• • •
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
• • •
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
• • •
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
• • •
— Иду как-то ночью домой. Смотрю — нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
— Я один раз так от будущей жены отбился...
• • •
— Почему президента всегда отгораживают от простых людей бронированным стеклом?
— Не бронированным, а увеличительным.
• • •
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса — это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.
• • •
Теперь каждая страна будет присматривать себе пролив, который она заблокирует, если Израиль и США на нее нападут.
• • •
— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?
• • •
Принято решение о замене фестиваля в защиту животных «Дай лапу» на акцию «Дай на лапу чиновнику».
• • •
До армии хорошо спал — знал, что охраняют.
В армии мало спал — сам охранял.
После армии вообще не сплю — знаю, кто охраняет!
• • •
А «Лига защиты Интернета» уже подала заявку на проведение пикета в защиту Интернета? Или заявка не проходит из-за замедления Интернета?
• • •
— Скажите, какой камень оберегает?
— Думаю, что только могильный...
• • •
На видео видно, как отдых Президента в Сибири защищен бурыми медведями из ФСО.
• • •
Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона...
• • •
— А что у нас там с окном в Европу?
— Окно открыто, решётка поставлена.
• • •
— Какое лучшее средство защитить свою голову?
— Каска?
— Неправильно, мозги.
• • •
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
• • •
Какой из тебя защитник? Единственное, что ты защищал мужественно, это свои переписки от меня.
• • •
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
— Это не защита, это нападение!
• • •
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
• • •
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны!
• • •
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?
— Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
• • •
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
• • •
Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.
• • •
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
• • •
Охранник рынка — это единственный человек, следящий за базаром.
• • •
Шамана обидеть может каждый, но не у каждого есть бункер и костюм химзащиты.
• • •
Я — потенциальный защитник Отечества, я защищаю его потенцию.
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
• • •
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!
• • •
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата.
• • •
Хотите защитить свою интеллектуальную собственность — купите мотоциклетную каску.
• • •
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов — от всех неизвестных.
• • •
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
• • •
Кто обидит малышку «Оку», будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.
• • •
Права человека можно защищать только от другого человека.
• • •
Прораб — жильцам:
— Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
— Он от ветра дребезжит.
• • •
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
• • •
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
• • •
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
• • •
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они гораздо лучше защищают свой корабль.
• • •
Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться.
• • •
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
• • •
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.
• • •
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
• • •
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф — тем вы желанней для грабителей.
• • •
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты — её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
• • •
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
• • •
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
• • •
Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.
• • •
Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.
• • •
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
• • •
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
• • •
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты? Здесь аптека, а не министерство обороны.
• • •
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер 8. Их здесь встретили хлебом-солью. Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
• • •
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться «Марфа Петровна защищает докторскую».
• • •
После того, как в России украли картину Куинджи «Крым», стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».
• • •
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.
• • •
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
• • •
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.
• • •
— Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
— Бесстрашный лак?
• • •
— Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
— Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
• • •
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю, знаю как защищают.
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45-го калибра.
— Продавец:
— Вам для защиты?
— Для защиты я найму адвоката.
• • •
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 10!
• • •
— Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
• • •
После того как выслушаешь пошлость, возникает желание посыпать уши хлоркой.
• • •
— На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
— А я — терпением!
• • •
У одних — главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.
• • •
Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.
• • •
Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи...
• • •
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала её диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
• • •
24 февраля — День «лечения» Защитников Отечества!
• • •
— А вот ты, например, кто и зачем?
— Я ангел.
— А почему женщина?
— А потому, что мужчин-ангелов не бывает.
— А женщины бывают?
— А женщины могут иногда притвориться. И вообще, я ангел-хранитель.
— Чей?
— Твой.
— Да ладно.
— А то.
— Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу.
— Ты — да. Ты — можешь. Кто сегодня джип охраны от «Мерседеса» отсек?
— Ну, я.
— А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что «хрен с ним, сам убьется»? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла?
— Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему ты здесь, вместо того, чтобы двор, например, охранять?
— Тебя охраняю.
— Дома? Меня? От кого?
— От твоего идиотского одиночества...
• • •
— Папа, а ПВО защищают или прикрывают?
— Сынок, ПВО — как волосы на пизде. Прикрывают, но не защищают.
• • •
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...
• • •
Солдат спрашивает у прапорщика:
— Вот я служу, защищаю Родину, а когда уже Родина будет защищать меня?
— Когда ты станешь памятником – будешь под охраной государства.
• • •
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите... утром!
• • •
— Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
— Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
• • •
Адвоката Никиты Белых спросили:
— Какой линии защиты вы будете придерживаться?
— Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!