Застолье:
— Можем повторить!?
— Наливай!
• • •
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
• • •
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
• • •
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
• • •
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
• • •
— Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом — он брезгует или боится отравления?
— Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
• • •
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
• • •
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
• • •
За столом:
— Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять — а налито ли у всех.
• • •
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
• • •
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
• • •
— Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
— И что же он тебе такое говорил?
— Да целый вечер одно и то же: Ну, давай ещё по одной!
• • •
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
• • •
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
• • •
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодна...
• • •
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!
• • •
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
• • •
Пригласил парень девушку к себе. Поели, выпили. Девушка придвинулась к парню и, обняв его, говорит:
— Теперь ты мой!
Парень ее отталкивает:
— Сама мой посуду!
• • •
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.
• • •
Одноразовое пиво: раз попробовал и больше уже не хочется.
• • •
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, «потому что он уже заправлен майонезом». Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
• • •
День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
• • •
Застолье. Хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, пододвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Это же не каша!
— Что вы! Никакого сравнения!
• • •
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает.
— За это можно и по морде получить!
— Вообще-то, теща запретила.
— А за это вообще можно убить!
— Ну если честно, то у меня сила воли.
— А за это надо выпить!
• • •
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
• • •
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
• • •
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
• • •
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
• • •
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених, — купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
• • •
Идет застолье. Встает грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чем вы говорите, молодой человек? Я уже двадцать лет живу без мужа, прекрасно себя чувствую и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!