Я не выхожу без мужа гулять, потому что без него все какое-то не бесплатное.
• • •
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
• • •
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
• • •
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
• • •
Алкоголик — это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая...
• • •
— Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.
• • •
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.
• • •
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.
• • •
— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.
• • •
— Почему вы так и не женились?
— К сожалению, я трезвенник...
• • •
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
• • •
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.
• • •
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. Я в любой момент могу завязать — убеждала себя Украина.
• • •
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-32-23. Работаем круглосуточно.
• • •
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
• • •
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.
• • •
— Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
— Стреляли.
• • •
Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
• • •
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
• • •
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
• • •
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…
• • •
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
• • •
Девушка как пачка сигарет — стоит её вскрыть, как она пойдёт по рукам.
• • •
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях — при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
• • •
— Моя жена — шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик.
• • •
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она её не съела?
— А её в отеле сытно покормили.
• • •
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
• • •
Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней. Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...
• • •
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал:
— Принесите мне веник!
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал:
— Тогда ломайте робот-пылесос!
А дети ответили:
— Он и так уже сломанный.
• • •
Лекция о вреде пьянства:
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
• • •
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
• • •
— Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
— Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
— Но это же пурген!
— Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги — так хоть желудок очистите.
• • •
Два наркомана идут по улице. Один покупает курицу в магазине и спрашивает другого:
— Саш, это курится?
— Миш, это хавается!
• • •
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— Вы психотерапевт?
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
• • •
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
— Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились и на водку денег нет.