— Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
— Ну, не магний...
— А что?
— Просто... Пью...
• • •
Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.
• • •
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
• • •
Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.
• • •
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!
• • •
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.
• • •
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
• • •
Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
• • •
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
• • •
Незамужние завидуют замужним. Замужние завидуют незамужним. И только разведённые никому не завидуют.
• • •
Очень обидно за парней, которые встречаются со своими девчонками, а хотят со мной.
• • •
Для некоторых персонажей нет ничего противнее чужого счастья...
• • •
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
• • •
Есть два вида зависти. Первый — хотят всё, как у тебя. А второй — чтобы у тебя вообще ничего не было.
• • •
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
• • •
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
• • •
Холостые завидуют женатым. Женатые завидуют холостым. И только разведённые никому не завидуют.
• • •
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
• • •
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
• • •
Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила её с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.
• • •
Теперь завидовать белой завистью — это плохо, а завидовать черной завистью — это хорошо. Не перепутайте!
• • •
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
• • •
Если зависть это вечный двигатель, то совесть — вечный тормоз.
• • •
Повезло же Серёге, такая у него жена классная! — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
• • •
Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.
• • •
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
• • •
— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
• • •
Мне больше льстит, когда мои сторис просматривает не бывший, а новая баба бывшего. Сразу видно, что счастливы вместе. Рада за них.
• • •
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
• • •
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...
• • •
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия — завидовал, плакал и донашивал вещи.
• • •
Слушаю песенку «Полгода плохая погода», и завидую...
• • •
Зависть — это самая искренняя форма признания.
• • •
Плохой актёр завидует успеху, хороший — таланту.
• • •
Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
• • •
Не завидую я тем, кто мне завидует.
• • •
Зависть — это примерка чужого счастья.
• • •
Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
• • •
— У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
— Это была просто запись концерта по телевизору.
— Держи свою зависть при себе!
• • •
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
• • •
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.
• • •
Ничто так не оценит ваши достоинства как взгляд завистника.
• • •
Дед спрашивает у внука:
— Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придёт?
— Да, есть такие. Ты осуждаешь?
— Нет, внучок, завидую!
• • •
Глядя на людей с высоким благосостоянием радуйтесь — в этом есть и ваша заслуга...
• • •
— А ты от скромности не помрешь...
— Конечно, меня от зависти убьют.
• • •
Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!
• • •
Мужика надо искать такого, чтобы его бывшая уже была пристроена в другие отношения.
• • •
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
• • •
Две подруги разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
• • •
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
• • •
Сумма таланта и зависти — это константа.
• • •
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
• • •
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
• • •
— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
• • •
— Я мудрая старая пофигистка.
— Как я тебе завидую!
— А мне пофиг...
• • •
Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.
• • •
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• • •
Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.
• • •
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.
• • •
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
• • •
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Вы можете там все лопнуть от зависти, но координаты я вам не скажу!
• • •
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
• • •
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
• • •
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...
• • •
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
• • •
— Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
— Хватит и того, что о тебе говорит весь район...
• • •
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет его.
• • •
Для любой невесты важно, кто её избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
• • •
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
• • •
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
• • •
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
• • •
Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.
• • •
— Что подарить человеку, у которого всё есть?
— Свою зависть.
• • •
Как вы думаете, считают ли служебные собаки остальных собак безработными неудачниками или они завидуют собакам без работы?
• • •
У нас на сейнере коллектив суровый — одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто. И никто не завидует новобрачным.
• • •
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
• • •
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.
• • •
— Что уставился? Завидуешь?
— Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
• • •
Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна...
• • •
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
• • •
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
• • •
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
• • •
Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.
• • •
— Как они меня уже достали. Целый день жрут, срут, а оставшееся время сидят на лавочке у подъезда и мысленно перемывают мне косточки, когда прохожу мимо.
— Серёга, хватит завидовать кошкам. Может, и тебе в следующей жизни повезёт.
• • •
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью.
• • •
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине как повезло! Она с мужем побывала на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло. Она там побывала без мужа!
• • •
Один парень — другому:
— Представляешь, у аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Как я им завидую, когда думаю о работе!
• • •
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
• • •
— О, гляди, это же Сидоров в том «Бентли» рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
• • •
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
• • •
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
• • •
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным...
• • •
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• • •
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
• • •
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
• • •
Плох тот генерал, который не завидует прапорщику.
• • •
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...
• • •
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
• • •
По зоопарку идет Обалденная женщина, красавица, фигурка точеная, декольте, мини-юбка, все как надо, а за ней плетется мрачный как туча муж. Проходят они мимо клетки с гориллой, и муж замечает, что у гориллы на его жену встал. Он ей тогда и говорит:
— Дорогая, можно тебя попросить пройти еще раз перед этой клеткой.
Она проходит, горилла явно начинает нервничать. Муж просит опять:
— Дорогая, а можно ты перед этой гориллой бедрами повиляешь, пройдешь как-нибудь посексуальнее?
Ну она удивилась, но тоже просьюу исполнила. Горилла уже начинает бросаться на прутья клетки, как муж опять просит:
— Дорогая, ты меня любишь? Для меня сделай одолжение, покажи этому горилле свою грудь?
Ну та, вроде, повозмущалась, но просьбу все равно выполнила. А когда горилла начал уже трясти клетку, муж открыл дверь клетки, втолкнул туда жену, и крикнул:
— А вот теперь объясняй ему, что у тебя голова болит, что утром вставать рано...
• • •
Один мужик говорит другому:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так решил?
— Вчера она привела к нам свою подругу с работы...
— Ну и что?
— Если б ты видел, что это за красавица!