Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
• • •
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
• • •
Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.
• • •
Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
Наверное, я старею. Сегодня ходил в поликлинику и мне понравилось.
• • •
Красное вино убивает радионуклиды. Страшную ночь пережили мои радионуклиды вчера!
• • •
Эгоист с геморроем — самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.
• • •
Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
• • •
Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.
• • •
Насколько у нас здоровая нация можно понять, проходя медкомиссию в военкомате.
• • •
Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
• • •
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
• • •
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.
• • •
Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
— Что такое диета?
— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
• • •
В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
• • •
Самое лучшее воспоминание из детства — это отсутствие боли в спине и коленях.
• • •
Не переживайте! Больной ожирением скоро поправится!
• • •
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
• • •
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел...
• • •
Истинное здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
• • •
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
• • •
От паленого алкоголя алкоголизм не заработаешь... Не успеешь ...
• • •
Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
• • •
Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.
• • •
Очень хорошее упражнение для глаз и для психики:
1. Закрой глаза
2. Спи
• • •
Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.
• • •
Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
• • •
Я в том возрасте, когда нужно, чтоы мужчина платил за меня не в ресторане, а в больнице.
• • •
Компьютерные игры приводят к геморрою. Подумайте, стоит ли игра свеч.
• • •
Из воспоминаний пенсионеров:
— Какие раньше доктора были.
— А какую они колбасу делали.
• • •
Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.
• • •
Сегодня утром мой организм матерился, упирался и протестовал. Но я всё равно притащил его на работу.
• • •
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька — 350 шагов.
• • •
Я так много читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
• • •
В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.
• • •
Наташа была практически здорова, пока доктор не узнал, что она — финансовый директор банка.
• • •
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
• • •
Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
• • •
Лучше сто раз болеть, чем один умереть.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса — это запасной.
• • •
Терпение и труд — инфаркти инсульт.
• • •
Люди с плохим кровообращением врут и не краснеют.
• • •
У меня были витамины. Но я их пропил!
• • •
Здоровое питание улучшает состояние диетологов.
• • •
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...
• • •
— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
— Да. У руководителя пенсионного фонда.
• • •
Ты достойна увлажнения.
• • •
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?
• • •
Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех болезней, а затем святой водой лечишь простатит.
• • •
Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.
• • •
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
• • •
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
• • •
— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
• • •
Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.
• • •
Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.
• • •
Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
• • •
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
• • •
— Ты случайно не заболел?
— Нет, мне болеть не по карману.
• • •
Так, я смотрю, вам здесь всем очень весело... А вы уже взвешивались в этом году?
• • •
Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?
• • •
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
• • •
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
• • •
Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.
• • •
Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
— О, у тебя блинчики! С чем?
— С чувством вины...
• • •
Завтрак с похмелья — это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
• • •
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире.
• • •
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
• • •
Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.
• • •
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Пью.
— Надо бросать.
— Спасибо, доктор. Сколько с меня?
• • •
Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: Больной на всю голову.
• • •
Черника улучшает зрение, орехи — память, а деньги улучшают всё!
• • •
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
• • •
Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.
• • •
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота.
• • •
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
• • •
Я не знаю что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
• • •
В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.
• • •
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
• • •
В моем возрасте сложно понять, что упало: самооценка, сахар или серотонин.
• • •
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
• • •
Жизнь — это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.
• • •
Богатство внутри вас. Одни почки только чего стоят.
• • •
— Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
— А можно мне другого травматолога?
• • •
У здорового тысяча забот.
У больного — одна.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
Идеальная диета — стакан воды за день до еды.
• • •
Люди с плохим кровообращением врут и не краснеют.
• • •
Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают поесть.
• • •
Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет. Существует лишь один надёжный способ — продать эту дачу.
• • •
Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу — все больше женщин в Европе жалуются на проблемы с простатой...
• • •
— Наташа, а сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком!
• • •
— Популярный напиток может защитить от депрессии...
— Водка?
— Одна-две чашки зеленого чая ежедневно.
— Водка быстрее!
• • •
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Бля, вы скучный.
• • •
Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное — хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.
• • •
Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.
• • •
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.