Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
• • •
Завтрак с похмелья — это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
• • •
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире.
• • •
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
• • •
Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.
• • •
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Пью.
— Надо бросать.
— Спасибо, доктор. Сколько с меня?
• • •
Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: Больной на всю голову.
• • •
Черника улучшает зрение, орехи — память, а деньги улучшают всё!
• • •
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
• • •
Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.
• • •
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота.
• • •
Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
Моё любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.
• • •
То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
• • •
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
• • •
Чтобы ничем не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
— Как у вас со здоровьем?
— Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.
• • •
— Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
— А вы правда специалист по похудению?
• • •
— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.
• • •
Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни 120/80.
• • •
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
• • •
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
• • •
— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
• • •
Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.
• • •
Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.
• • •
Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
• • •
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
• • •
— Ты случайно не заболел?
— Нет, мне болеть не по карману.
• • •
Так, я смотрю, вам здесь всем очень весело... А вы уже взвешивались в этом году?
• • •
Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?
• • •
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
• • •
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
• • •
Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.
• • •
Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
— О, у тебя блинчики! С чем?
— С чувством вины...
• • •
— Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
— А можно мне другого травматолога?
• • •
У здорового тысяча забот.
У больного — одна.
• • •
А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?
• • •
Если тебе плохо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.
• • •
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
• • •
Некоторым людям все-таки немного легче. У них не может быть рака мозга. Недуг просто не сможет его найти...
• • •
Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?
• • •
Если помолиться и принять таблетку анальгина, голова перестаёт болеть.
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.
• • •
Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
• • •
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
• • •
Девочка: переживает, что может отказать парень.
Женщина: переживает, что может отказать печень.
• • •
— Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
— Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
• • •
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене!
• • •
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
• • •
Девочка: Перепады настроения.
Женщина: Перепады давления.
• • •
Создатель бренда «Вкусно и точка» открывает сеть клиник «Будь здоров и не пизди тут».
• • •
О вреде обжорства. У поросёнка, которого кормят лучше других жизнь короче.
• • •
— Доктор, я от игр заработал геморой.
— Так стоила ли игра свеч?
• • •
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
• • •
— Ax! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.
• • •
Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
• • •
— Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
— С головы.
• • •
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
• • •
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
• • •
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!
• • •
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
• • •
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть Целлюлит.
• • •
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— А вы хороший кардиолог!
• • •
Самый эффективный способ борьбы с лишним весом — зеркало в полный рост.
• • •
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам мера.
• • •
Хорошая эрекция — это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
• • •
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
• • •
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
• • •
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
• • •
То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.
• • •
Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
• • •
Посмотрим, что ещё за лето. Может не стоит и худеть.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
Кто понял жизнь, тот калории не считает.
• • •
— Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
— У него нет денег на лечение.
• • •
— Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет её?
— Нет.
— А сейчас?
• • •
— Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
— Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
— Таки опять взвешивалась, да?
• • •
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
• • •
— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.
• • •
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
• • •
— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
• • •
Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: Альцгеймер и Паркинсон — это норма!
• • •
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
• • •
Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.
• • •
Хорошее здоровье — это просто очень медленный способ умирать.
• • •
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
• • •
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
• • •
Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!
• • •
У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...
• • •
Эпилептик принял ванну с пеной, хотя и не собирался.
• • •
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
• • •
Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
• • •
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.