Осень. Отдохнувшие и набравшиеся сил и здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.
• • •
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.
• • •
Хотел записаться к психиатру. Он сказал, что ближайшее окошко только через месяц. Но он ошибается, потому что ближайшее окошко у меня дома.
• • •
Как я могу назначить вам правильное лечение, если у меня нет сведений о вашей финансовой состоятельности?
• • •
Мемориальная доска: В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
• • •
Из-за запрета на поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.
• • •
Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
• • •
Забота о людях. Фирму «Красное и Белое», обязали на десять вновь открывшихся магазинов открывать один травмпункт.
• • •
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
• • •
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
• • •
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
• • •
Вот только не надо портить статистику, умирая от коронавируса. Умирайте от чего нибудь другого.
• • •
Теперь всем стало ясно, что вместо церквей власти надо было строить больницы.
• • •
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
• • •
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
• • •
Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
• • •
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
• • •
Угадайте страну, где выздоровевших больше, чем заболевших, а вакцинированных больше, чем вакцин?
• • •
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
• • •
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
• • •
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
• • •
Надпись на воротах кладбища: «А ведь Минздрав предупреждал!»
• • •
Минздрав предупреждает: курение вредет вашему здоровью
Курение предупреждает: минздрав ябеда
• • •
Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.
• • •
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.
• • •
Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.
• • •
Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.
• • •
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
• • •
В Перми мошенники заставляют покупать брошюры про коронавирус. Роспотребнадзор в шоке: А что, так можно было?
• • •
— Мне кажется, что мы сейчас очень хорошо живём по сравнению с СССР!
— Почему тебе так кажется?
— В СССР все жили очень бедно, собирали пустые бутылки, металлолом, макулатуру...
— Да. Только денег на лечение не собирали!
• • •
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
• • •
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
• • •
Маленькие правительственные хитрости. Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
• • •
Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо...
• • •
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает: Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
• • •
Состояние Путина вызывает у специалистов тревогу. За месяц оно уменьшилось на 20 млрд из-за падения цен на нефть.
• • •
— Навального не отпускают в Германию в связи с подозрениями.
— Какими подозрениями?
— Что там его смогут вылечить.
• • •
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
• • •
Говорят, министр здравоохранения решил какое-то время не выдавать пенсионерам льготных лекарств. Потому что время лечит.
• • •
Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС. Окончательно хотят добить российских медиков!
• • •
Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.
• • •
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
• • •
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
• • •
Галоперидол — официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
• • •
Российское здравоохранение самое эффективное. После того, как ты выписался из нашей больницы, ты приложишь все усилия, чтобы туда больше не попадать.
• • •
Глава Минпромторга Мантуров заявил, что дефицита медицинских масок в России не существует. Слово «дефицит» тут явно лишнее.
• • •
Пора уже правительству начать бороться с отсутствием масок в аптеках. Например запретить аптекам писать на дверях «Масок нет».
• • •
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
• • •
— Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус! — сказали чиновники.
— Да вы уже и так хуже холеры! — подумал народ.
• • •
Про информацию об отравлении Навального. Не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
• • •
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
• • •
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
• • •
— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
• • •
Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
• • •
Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
• • •
В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы.
• • •
Вопрос директору центра Гамалея:
— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты...
• • •
— Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
— Вот... А теперь, плавно, переходим к платной вакцинации...
• • •
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они её на Путине!
• • •
Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.
• • •
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
• • •
— Лучшее лекарство от всех болезней — деньги.
— Доктор, выпишите рецепт.
• • •
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
• • •
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
• • •
— Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше чем на медицину?
— Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.
• • •
Министр здравоохранения на пресс-конференции:
— Средняя зарплата врача в России составляет 10000 долларов.
Иностранный журналист уточняет:
— В месяц?
Министр:
— В жизнь.
• • •
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:
— Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
• • •
ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.
• • •
В. В. Путин призвал внедрять цифровые технологии в первичное звено медицины. Чиновники потерли руки, врачи схватились за головы, пациенты обреченно вздохнули!
• • •
— Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
— Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?
• • •
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
• • •
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
• • •
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
• • •
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
• • •
— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
• • •
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
• • •
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.
• • •
А тем, кто не привился, включат отопление.
• • •
В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.
• • •
Предложили рассаживать привитых и непривитых по разным залам. Опросили людей на улице. Непривитые спросили: зачем? Привитые полностью поддержали инициативу. Вопрос: от чего же они прививались, если теперь боятся заразу как огня?!
• • •
Все случаи омикрон-штамма в России являются завозными. А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?
• • •
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
• • •
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
• • •
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?
• • •
Пациент медсестре:
— А вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс...
• • •
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
• • •
Оптимизация здравоохранения — залог успеха пенсионной реформы.
• • •
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
• • •
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
• • •
Задачка из мэрии Москвы: В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек. Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?
• • •
В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.
• • •
Министр здравоохранения ну, очень интеллектуален, но... бессимптомно.
• • •
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
• • •
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
• • •
Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.
• • •
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
• • •
За два месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян. От несуррогатного — 1261.
• • •
— Милый, у меня голова болит!
— Ничего, дорогая. Это, наверное, у тебя мозг растет.
• • •
2050 год. Людям ставят прививки Манту. Роботам ставят антивирусные прививки Касперского...