Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.
• • •
Из накоплений остались только жировые...
• • •
Первый закон робототехники: Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!
• • •
Из фразы взрослых: «Вырастешь — поймешь!» у меня сбылась только первая часть.
• • •
Долбоебы уничтожают вышки 5G. У меня только один вопрос: как может долбоеб отличить вышку 5G от 4G?
• • •
— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
• • •
Я не говорю: Убить всех тупых людей. Я говорю: Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.
• • •
Иногда лучше сказать: «Я не знаю», чем пытаться что-то донести до дурака.
• • •
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
• • •
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
• • •
— Он что, не видит, что кругом происходит?
— Ну, глаза-то есть. Значит видит.
— Этот тезис столь же оптимистичен, как: Ну, голова-то есть, значит думает...
• • •
«Умный дом», «умная квартира», «роботизация»... Олухи! Если своих мозгов нет, электроника вам все равно не поможет.
• • •
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет...
• • •
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
• • •
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: Законов физики ещё никто не отменял!
• • •
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
• • •
— А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
— Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию — она здоровая, если нет — нездоровая.
• • •
Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.
• • •
Обязательный техосмотр отменили. Пороговый промилле вернули. Что же получается? Если вернуть обратно диктуемые здравым смыслом часовые пояса, исполинское политическое наследие президента Медведева полностью уйдет в небытие?
• • •
Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.
• • •
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
• • •
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
• • •
Замкнутый круг. Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги.
• • •
Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.
• • •
Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.
• • •
По статистике, за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий. Более половины людей не моют руки после сортира. Теперь наконец я понял, политика — дело грязное.
• • •
— У меня в голове только женщины и деньги!
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
• • •
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
• • •
Почему в баре не обслуживают пьяных, а «Макдоналдс» толстым даёт жрать без ограничений?
• • •
Когда голова дурная — и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...
• • •
Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...
• • •
И сказал наш премьер: Денег нет! И, видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно — на здравом смысле.
• • •
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
• • •
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
• • •
Она добилась полной независимости от здравого смысла.
• • •
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
• • •
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?
• • •
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
• • •
Глава «Аэрофлота» на годовом собрании акционеров:
— Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов.
• • •
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
• • •
— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
— Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
• • •
Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны!»
• • •
Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее со здравым смыслом.
• • •
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
• • •
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно, «Постинор» или «Пастинор»?
Машенька (сурово):
— Правильно будет «Презерватив»!
• • •
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы.
— Мамочка, я что — должен пить чай с дохлыми микробами?
• • •
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
• • •
Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.
• • •
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.
— Ну почему, Джеймс? Ведь это так полезно.
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.
• • •
Корреспондент спрашивает директора дурдома — какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Да любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
• • •
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время едешь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивает головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!