Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
• • •
Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!
• • •
— Ты сколько бутербродов будешь, один или два?
— Один... и еще один. И, если можно, еще один.
• • •
Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего — лезть в чужой карман.
• • •
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
• • •
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
• • •
Лучшая форма жадности — ни с кем не делиться своими проблемами!
• • •
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве...
• • •
Годы возьмут своё даже у самых жадных.
• • •
Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
• • •
Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. Ну и правильно, пусть делится в следующий раз, жадина!
• • •
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!
• • •
Бесплатного лечения от жадности не бывает.
• • •
— Каждый раз получая зарплату страшно боюсь потерять работу?
— Почему?
— А вдруг работодатели от жадности удавятся...
• • •
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
• • •
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
• • •
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
• • •
— Лампочка перегорела, поменять надо.
— Только не делай это без меня!
— Почему?
— А если током ударит?
— Ой, так мило заботишься обо мне.
— Нет, хочу посмотреть.
• • •
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
• • •
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
• • •
Сверхжадность — это заряжать мобильник только на работе.
• • •
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.
• • •
Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.
• • •
Кто любит деньги, тот просто жаден. А богат тот, кого любят они.
• • •
Жадность не порок, а способ выжывания.
• • •
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!
• • •
Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?.. Хотя, нет... Обойдется.
• • •
— Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду — не успокоюсь...
— Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
— Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...
• • •
Раньше я был очень жадным и сильно от этого мучился. Потом я стал принимать специальные таблетки и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого. Очень дорого. Торг не уместен!
• • •
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!
• • •
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...