Эта жара заставила меня понять, что я не выдержу в аду. Мне нужно меняться.
• • •
Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!
• • •
Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
• • •
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
• • •
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
• • •
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
• • •
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
• • •
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
• • •
Блондинку спрашивают:
— Вы замужем?
— Да.
— А почему обручальное кольцо не носите?
— Жарко.
• • •
Лето. Невыносимая жара. Полный троллейбус. Сидит девушка страдающая от жары, махает юбкой, тут рядом стоящая старушка говорит:
— Девочка, там мыть надо, а непроветривать.
• • •
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.