Очень хочется обратить время в спать...
• • •
Конфликт грехов — это когда из-за чревоугодия не можешь прелюбодействовать.
• • •
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
• • •
Как говаривала моя бабушка: Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет.
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а ты внуков хочешь?
— Ну, да... Но больше — на Мальдивы и без внуков.
• • •
— Выпить хочется?
— Нет.
— А что хочется?
— Напиться.
• • •
Желание, на которое не хватает денег, является мечтой.
• • •
По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой.
• • •
— Любимый, я так хочу сулугуни!
— Я этого делать не буду!
• • •
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
• • •
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.
• • •
Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...
• • •
Видеть губы, которые не можешь поцеловать, конечно грустно, но ещё грустнее нюхать соседский шашлык, который не можешь съесть.
• • •
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
• • •
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
• • •
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
• • •
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
• • •
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
• • •
Новогодний тост:
— Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
• • •
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу, конечно, тепла не надо.
• • •
— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.
• • •
— Можно я сегодня уйду пораньше с работы? У меня важная причина.
— Какая?
— Я не хочу здесь находиться.
• • •
Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.
• • •
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
• • •
Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.
• • •
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
• • •
— Слушай, подари мне свою машину!
— Ты что, охренел?!
— Тогда дай прокатиться!
— Еще чего!
— Ну дай хоть бибикнуть!
• • •
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах...
• • •
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!
• • •
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
• • •
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
• • •
Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!
• • •
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет!
• • •
Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?
• • •
— Зачем ты дуешь на свечи?
— Хочу чтобы сбылось моё желание.
— Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.
• • •
— А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
— Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.
• • •
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы... забери и мысли!
• • •
— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
• • •
— Я хочу в отпуск
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
• • •
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.
• • •
Если ты лёг спать, основательно проголодавшимся, а тебе приснились котлеты, то знай — это вещий сон. Обязательно проснёшься и пойдёшь в холодильнике рыться.
• • •
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось — парень ей изменил.
• • •
Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!
• • •
Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
• • •
Один мальчик загадал желание, чтобы каждый день был Новый год. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
• • •
— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
• • •
Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!
• • •
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Пошла нахуй!
• • •
Всё, что хочется утром — это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
• • •
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
• • •
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
• • •
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
• • •
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
• • •
Для счастья человеку не так уж много надо — всего в пару раз больше, чем есть.
• • •
Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.
• • •
Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.
• • •
Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?
• • •
Главное — не побеждать, а участвовать! Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.
• • •
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
• • •
— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
• • •
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
• • •
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь — ничё не хочется уже...
• • •
— Можно мы поживём у вас?
— А вы кто?
— Деньги.
— Живите сколько хотите.
• • •
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
• • •
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену — тем более...
• • •
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
• • •
Маленький мальчик загадал желание: Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения. Через два месяца он состарился и умер.
• • •
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
• • •
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
• • •
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
• • •
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
• • •
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
• • •
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
• • •
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
• • •
Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.
• • •
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
• • •
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодна...
• • •
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
• • •
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
• • •
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
• • •
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю — чем все может закончиться.
• • •
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
• • •
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
• • •
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы, а дальше как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
• • •
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
— Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
— Что же он сделал?
— Он мне такой браслетик купил...
• • •
В лодке посреди озера сидит мужик, рыбачит. Долго сидит, не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
• • •
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними — с мозгами...
• • •
Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
• • •
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: «С меня — шоколадка» действительно её приносят.
• • •
В молодости есть желания но нет возможностей. В старости есть возможности но нет желания. Единственная отдушина — средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания...
• • •
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай, так хочется!
— Не могу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану.
— Ты бы пивом лучше стала.
• • •
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли...
• • •
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
• • •
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.
• • •
Если женщина чего то хочет то ей надо обязательно это дать, иначе она возьмет это сама.
• • •
Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать — перед.
• • •
— Боже! Сделай так, чтобы завтра была суббота!
— Сын мой! Я выполню твою просьбу, но в пятницу.