Как говаривала моя бабушка: Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет.
• • •
Желание, на которое не хватает денег, является мечтой.
• • •
Конфликт грехов — это когда из-за чревоугодия не можешь прелюбодействовать.
• • •
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а ты внуков хочешь?
— Ну, да... Но больше — на Мальдивы и без внуков.
• • •
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
• • •
— Выпить хочется?
— Нет.
— А что хочется?
— Напиться.
• • •
— Любимый, я так хочу сулугуни!
— Я этого делать не буду!
• • •
Видеть губы, которые не можешь поцеловать, конечно грустно, но ещё грустнее нюхать соседский шашлык, который не можешь съесть.
• • •
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.
• • •
Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...
• • •
— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.
• • •
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
• • •
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
• • •
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
• • •
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
• • •
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
• • •
Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
• • •
Новогодний тост:
— Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
• • •
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
• • •
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу, конечно, тепла не надо.
• • •
— Можно я сегодня уйду пораньше с работы? У меня важная причина.
— Какая?
— Я не хочу здесь находиться.
• • •
Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.
• • •
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
• • •
— А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
— Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.
• • •
— Слушай, подари мне свою машину!
— Ты что, охренел?!
— Тогда дай прокатиться!
— Еще чего!
— Ну дай хоть бибикнуть!
• • •
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах...
• • •
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!
• • •
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
• • •
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
• • •
Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!
• • •
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет!
• • •
Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?
• • •
— Я хочу в отпуск
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
• • •
— Зачем ты дуешь на свечи?
— Хочу чтобы сбылось моё желание.
— Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.
• • •
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось — парень ей изменил.
• • •
Один мальчик загадал желание, чтобы каждый день был Новый год. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
• • •
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!