За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
• • •
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
• • •
Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.
• • •
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
• • •
Нельзя торопить женщину, когда она собирается — она создаёт себе настроение.
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.
• • •
В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
• • •
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
• • •
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
• • •
— И вообще, я — женщина-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу!
• • •
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
• • •
Ты многое можешь сказать о даме по её рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.
• • •
Шаг, рысь, иноходь, галоп — вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.
• • •
С возрастом прекрасный пол становится просто женским.
• • •
— В каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов.
• • •
Если женщину долго не мучать — она начинает мучаться сама.
• • •
Я — женщина в полном рассвете отсутствия сил... Ещё немного полежу и встану, но это не точно.
• • •
Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.
• • •
Женщина вообще может всё, но не всегда, не для всех, и только под хорошее просеко...
• • •
Женское. Дом там, где кремы.
• • •
Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
• • •
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
• • •
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
• • •
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
• • •
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
• • •
Вся сила женщины сосредоточена в её языке.
• • •
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
• • •
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».
• • •
Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.
• • •
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
• • •
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
• • •
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
• • •
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
• • •
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
• • •
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...
• • •
Быть женщиной — поистине мистический опыт. Каждый месяц мы думаем что беременны, умираем, сошли с ума, или вошли в депрессию. А потом у нас наступают месячные.
• • •
— Как найти у женщины пупок?
— Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — пупок.
• • •
Женская логика.
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
• • •
— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.
• • •
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
• • •
У женщины должно быть все прекрасно — и два полушария и четыре полусферы.
• • •
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.
• • •
Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.
• • •
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
• • •
Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сдеЛАЛА! и т. д. короче — просто песня!
• • •
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
• • •
Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
• • •
Задумчивость на лице женщины — к беде.
• • •
Если женщина умная, то бить ее уже поздно.
• • •
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
• • •
Это как понимать: Дорогой, я куплю себе тушь. А потом SMS: Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками!
• • •
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
• • •
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
• • •
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
• • •
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
• • •
— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.
• • •
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
• • •
— Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным — вот что украшает женщину...
— И кот!
— И кот, разумеется!
• • •
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед...
• • •
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
• • •
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
• • •
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
• • •
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
• • •
Девичья печалька: Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
• • •
Каждая женщина — волшебница: есть настроение — творит, нет настроения — вытворяет...
• • •
Женское счастье — это когда сама похудела, а грудь нет.
• • •
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
• • •
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
• • •
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
• • •
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
• • •
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
• • •
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
• • •
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
• • •
Жизнь женщины делится на три периода — дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
• • •
Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
• • •
Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам.
• • •
— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
— Умная бы женщина промолчала.
— Умные пусть молчат, а я практичная.
• • •
Женщины не забывают – они архивируют.
• • •
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
• • •
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
• • •
У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.
• • •
Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.
• • •
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
• • •
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям — океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
• • •
Женщина — это тайна покрытая макияжем.
• • •
Если женщина берет моду за горло, крик моды переходит в писк.
• • •
Если женщина чего то хочет то ей надо обязательно это дать, иначе она возьмет это сама.
• • •
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
• • •
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
• • •
— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина. Сунешь вещь, а вынешь тряпку.
• • •
— Чем женщина похожа на гранату?
— Безопасна, пока с колечком.
• • •
Женщина-загадка — загадит что угодно. А догадливая придет и догадит, где не успела первая.
• • •
Жизнь женщины состоит из четырех этапов: Памперс, Сникерс, Тампакс, Климакс.
• • •
— Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги.
• • •
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают!
• • •
Женщина-загадка, загадит что угодно.
• • •
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
• • •
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.
• • •
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
— А почему у вас тампакс по 100, а у других по 50?
— А у нас с установкой.