Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
• • •
Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу.
• • •
Все женщины одинаковы, но каждая неповторима.
• • •
С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина — это женщина, а не друг, соратник и напарник.
• • •
8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: Не женат — не мужик!
• • •
Женщина — всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.
• • •
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику...
• • •
Женщины вообще могут всё, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.
• • •
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
• • •
— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.
• • •
Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз Выглядит гораздо страшнее!
• • •
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: Зато вы — самая красивая!
• • •
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
• • •
Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины.
• • •
Не суди женщину по килограммам, да не судим будешь по сантиметрам.
• • •
Все женщины, конечно, разные, но на мозги капают одинаково.
• • •
Если ты чего-то не понимаешь, значит за этим скрыты женщина, большие деньги или банальный идиотизм.
• • •
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
• • •
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
• • •
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
• • •
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
• • •
Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать!
• • •
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте — какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
• • •
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
• • •
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.
• • •
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
• • •
Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!
• • •
И совсем мы, женщины, не злопамятные... — говорила она, растирая стекловату по его трусам.
• • •
Женский долг родине — воспроизводство должников родины.
• • •
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
• • •
Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.
• • •
Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
• • •
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!
• • •
Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.
• • •
— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта, за 2006 год.
• • •
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...
• • •
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник головоломок!
• • •
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
Он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
• • •
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
• • •
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой: Я подумала.
Говорите прямо и честно: Мне в голову взбрело!
• • •
Женщину надо боготворить, но при этом не обязательно оставаться монотеистом.
• • •
— Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
— Ещё одна причина постонать?
• • •
Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.
• • •
В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.
• • •
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С «нет» на «да».
• • •
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
• • •
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
• • •
Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
• • •
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
• • •
Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.
• • •
Посмотрел приколы с женщинами-водителями. Очевидно хитом продаж станет машина с отогнутым назад заправочным отверстием, что бы заправочный пистолет сам выскакивал из горловины. Может пойти запатентовать?
• • •
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
• • •
40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
• • •
Девушки с активной гражданской позицией — это наша расплата за изобретение стиральных машин и вибраторов.
• • •
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
• • •
Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.
• • •
Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
• • •
Женщины не молчат, просто иногда они разговаривают сами с собой про себя.
• • •
Дружба двух женщин — это всегда заговор против третьей!
• • •
«Сука!» — думали две женщины с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
• • •
Женщина остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.
• • •
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
• • •
— Что может быть прекрасней женщины?
— Ее подруга.
• • •
Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.
• • •
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.
• • •
8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмерка превратилась в бесконечность.
• • •
Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.
• • •
Сколько лет женщине не убавь — ей все мало.
• • •
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
• • •
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести — попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
• • •
К вопросу о изюминке в женщине. Задаю девушке вопрос:
— Маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки. Что это такое?
Она меняется в лице и с обидой говорит:
— Ты сволочь!
— Почему?
— Ты скажешь — что это мозги!
Я был в ауте.
• • •
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
• • •
Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
• • •
Жизнь женщины — это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...
• • •
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
• • •
Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
• • •
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают...
• • •
Женщинам вредно долго не вредничать.
• • •
Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать!
• • •
Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали...
• • •
Больше всего меня удивляют женщины, которые спрашивают, какого цвета мои глаза. По их мнению я что, свои глаза часто вижу?
• • •
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
• • •
— Почему женщины, пописав, пукают?
— Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.
• • •
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
• • •
Говорят: Девушки не умеют драться. Вы просто не умеете их обижать.
• • •
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
• • •
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
• • •
Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили...
• • •
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз — и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
• • •
Две женщины:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец.
• • •
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС — это не периодический синдром, а призвание!
• • •
— Маша, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же совсем не защищают?!
— Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
• • •
— Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
— Это и понятно — они и победы одерживают чаще.
• • •
По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть. Например, к своему отражению в зеркале с утра.
• • •
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!
• • •
Тост — «Выпьем за ДАМ!» получил второй смысл и вставать теперь должны и женщины.
• • •
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
• • •
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.
• • •
Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят.