Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу.
• • •
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
• • •
Все женщины одинаковы, но каждая неповторима.
• • •
С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина — это женщина, а не друг, соратник и напарник.
• • •
8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: Не женат — не мужик!
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.
• • •
Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз Выглядит гораздо страшнее!
• • •
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: Зато вы — самая красивая!
• • •
Женщина — всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.
• • •
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику...
• • •
Женщины вообще могут всё, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.
• • •
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
• • •
— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!
• • •
Все женщины, конечно, разные, но на мозги капают одинаково.
• • •
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
• • •
Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины.
• • •
Не суди женщину по килограммам, да не судим будешь по сантиметрам.
• • •
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
• • •
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.
• • •
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
• • •
Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!
• • •
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
• • •
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
• • •
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
• • •
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
• • •
Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.
• • •
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...
• • •
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
• • •
Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать!
• • •
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте — какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
• • •
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
• • •
И совсем мы, женщины, не злопамятные... — говорила она, растирая стекловату по его трусам.
• • •
Женский долг родине — воспроизводство должников родины.
• • •
Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
• • •
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!
• • •
Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.
• • •
— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта, за 2006 год.
• • •
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник головоломок!
• • •
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
Он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
• • •
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой: Я подумала.
Говорите прямо и честно: Мне в голову взбрело!
• • •
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно...