— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
• • •
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
• • •
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?
• • •
— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
• • •
Сейчас на вокзале девушка по телефону говорит: Я не могу продолжать ругаться, у меня телефон садится. Девушка, рядом сидящая толкает: Хотите, я пауэрбанк дам? Легендарнейшая женская поддержка!
• • •
— Люся, ты что, без лифчика?
— Глупенький, я без комплексов!
• • •
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
• • •
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
• • •
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
• • •
Встречаются две подруги:
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А ты что, знаешь другой способ?
• • •
— Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится.
• • •
Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
• • •
Счастье любит тишину — это когда ты в очередной раз сошлась с мужиком и тебе стыдно рассказать об этом подругам...
• • •
Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс.
• • •
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
• • •
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
• • •
Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
• • •
Оскорбляй девушек правильно: Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?
• • •
Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит.
• • •
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга — это вы.
• • •
Две девушки в переполненном лифте. Одна, шёпотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Что молодой, чувствую. Скажи, хоть симпатичный?
• • •
Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит.
— Холодный конец тоже.
• • •
Две блондинки:
— Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
• • •
Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая, — все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
• • •
Жена возмущенно говорит мужу:
— Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
— Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой!
— Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
• • •
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит и ласковым голосом говорит:
— Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а?
Стоящая рядом мама падает.
• • •
Две блондинки встретились. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе-то что?
• • •
Отпустил жену погулять с подружками со словами: Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду! Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как «отдыхает»...
• • •
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит:
— Мне подлинней!
Вторая:
— Мне попупыристей!
Третья:
— А мне все равно, мне для салата.
• • •
Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
• • •
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне!
— И шо, было закрыто?
• • •
Возвращаются из отпуска 4 девушки. Разговор в купе:
— Я, когда приеду, всё мужу расскажу.
— Ну и смелость!
— Ну и дура!
— Ну и память!
• • •
Две подруги по телефону:
— Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
— И что, мужики на тебя все набросились?
— Да нет. Разбежались.
• • •
Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают. Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая, с сомнением:
— Может быть 100 для глупости?
• • •
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не боишься откровенно сказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Как вы назвали вашу собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
• • •
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
• • •
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. Он не у тебя случайно?
• • •
Встретились три экономные женщины и решили выяснить, кто же из них самая экономная. Первая:
— Вот я, например, беру пачку порошка, самого дешевого. Наливаю ванну воды, кладу туда гору белья, насыпаю ложку этого порошка и все белье перестирываю. Мне этой пачки на целый год хватает.
Вторая:
— У-у-у, подруга, это еще что! Вот я — покупаю килограмм риса, самого дешевого, на оптушке. Котел воды на плиту ставлю, семья у меня большая. Кидаю туда чайную ложку риса, варю кашу. Мне этого риса на два года хватает.
Третья послушала их и говорит:
— Нет, девочки, это фигня. Вот я себе трусы, например, покупаю. Полгода на одной стороне ношу. Потом выворачиваю и полгода на другой. А когда посерединке они протрутся, я их еще как маечку одеваю!
• • •
Три бабы смылись из дома под предлогом — сходить в магазин, а сами пошли бухать на кладбище. Разговорились по-женски, мол, мужья совсем перестали обращать на них внимание и решили, дабы заставить мужей ревновать, принести домой по букетику. Поутру встречаются их мужья.
— Моя вчера пришла в дымину пьяная и с букетом искуственных цветов.
— Ну и что, моя с целым ведром увядших роз вернулась.
— Это все фигня, вот у моей вообще на шее был венок с надписью: «От братвы».
• • •
Сидят три бабы на скамейке.
Первая:
— Мой вчера пришел пьяный, грязный...
Вторая:
— Мой вчера пришел пьяный, грязный и без трусов...
Третья:
— А мой вчера пришел пьяный, грязный, без трусов и плащ на одно яйцо застегнут.
• • •
У девушки зазвонил телефон. Она взяла трубку:
— Да?
Ей в ответ:
— Манда! — и положили трубку.
И так несколько раз. Она рассказала все подружке. Та ей посоветовала:
— А ты говори не «Да», а «Алло».
Пришла девушка домой. Звонок.
— Алло?
— Это Катя?
— Да.
— Манда!
• • •
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем — почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Ну, надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен!