Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
• • •
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
• • •
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет — придёт догадливая и догадит...
• • •
Женская логика:
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
• • •
Женская логика.
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
• • •
Женская логика: Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.
• • •
Загадочная женская логика.
— Сварить тебе суп?
— Свари.
— Давай не сегодня, и не спрашивай зачем я спросила.
• • •
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
• • •
Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься — сегодня ничего важного не произойдёт.
• • •
Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.
• • •
Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
• • •
Каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы одновременно.
• • •
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
• • •
Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
• • •
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
• • •
Сколько девушку не корми, всё равно она прожует и снова начнет говорить.
• • •
Мы женщины гениальны... — целый день ждать звонка чтобы не взять трубку!
• • •
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
• • •
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
• • •
Неделю назад жена пообещала сделать пиццу.
Два дня назад пообещала испечь пирог.
Сегодня сказала, что есть тесто — вредно.
Мне кажется, что я нашел замену Путину.
• • •
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
• • •
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
• • •
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
• • •
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
• • •
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин «решить» и «уйти» — разные вещи!
• • •
Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
• • •
Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них серёжки.
• • •
— Женская сумочка — она... как Яндекс!
— В смысле?
— Найдётся всё!
• • •
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой. Но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой. Так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
• • •
— Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
• • •
Классический пример женской логики. Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.
• • •
Жена:
— По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
— Зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица!
• • •
Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
• • •
Вот какая разница в словах «всегда» и «никогда»? Одна подруга уверяет, что я «всегда» её не понимаю, другая обижается, что я «никогда» её не понимаю. Блядь, вот и пойми этих женщин...
• • •
На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»
• • •
— Ты своей что на восьмое марта подарил?
— Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
— В смысле не нашла?
— Дык, тайга же не маленькая...
• • •
Женщина не думает, она замышляет.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
— Нет, Сарочка, шо ты!
— Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?
• • •
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
• • •
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
• • •
Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
• • •
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
• • •
Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
• • •
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
• • •
Обращается молодая женщина:
— Что составляет разницу между чувством беспокойства и настоящей паникой?
— Так, примерно 28 дней...
• • •
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
• • •
Женская логика: Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.
• • •
Пример женской логики. Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
• • •
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
• • •
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
• • •
Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.
• • •
Девушки:
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики...
• • •
Фраза «для милых дам» из уст женщины звучит так — «для милых — дам».
• • •
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
• • •
Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
• • •
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
• • •
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...
• • •
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
• • •
— Мне бабы не дают...
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил...
— И как?
— Тоже не дала...
• • •
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу.
— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот! Именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
• • •
Женская логика: Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому, «не исключено».
• • •
Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»...
• • •
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
• • •
Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
• • •
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по два рубля пачка. Спрашивает:
— А в чем прикол, почему они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.
• • •
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?
— Да, два раза получалось...
• • •
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже и не о чем.
• • •
Встречаются две блондинки:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?
• • •
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
— Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
• • •
Две подруги по телефону:
— Как мне надоела эта любовь-морковь!
— Что, завела кого-то? Поздравляю!
— Говорю — морковь надоела! Пошла вибратор покупать.
• • •
Сидят на остановке парень и девушка. Парень:
— Ох уж этот простатит!
Девушка:
— Да-а. Я вас понимаю.
— Нет, не понимаеете!
— Прекрасно понимаю.
— Но у вас даже члена нет!
— Почему? Вчера был.
• • •
Одесский дворик. Женщина идет в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
• • •
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите — вот вы идете по улице и начинается стрельба. Шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же? Вас что — не учили? Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?
• • •
Женская логика:
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!
• • •
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал:
— Не-е-ет!
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже. Но к делу это не относится!