Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что «нечего надеть».
• • •
В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: Елена — весьма ветреная женщина!
• • •
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что «нечего надеть».
• • •
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
• • •
Девочка: Перепады настроения.
Женщина: Перепады давления.
• • •
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
• • •
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
• • •
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!
• • •
Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
• • •
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков!
• • •
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
• • •
Милые девушки, пока вы строите из себя бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...
• • •
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
• • •
Больше других Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.
• • •
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
• • •
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
• • •
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
• • •
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.
• • •
Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.
• • •
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
• • •
Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: Ничего рассказать мне не хочешь?..
• • •
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
• • •
Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных.
• • •
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!
• • •
Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» — две полоски?
• • •
Когда про девушку говорят: у неё глаза на мокром месте, я такое себе представляю...
• • •
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая!
• • •
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
• • •
Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
• • •
Женское мнение:
Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!
• • •
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
• • •
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС — это не периодический синдром, а нечто жизненной философии!
• • •
Девушки, не верьте утверждению «Счастье любит тишину». Кричите.
• • •
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...
• • •
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.
• • •
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
• • •
Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
• • •
У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
• • •
Женская логика:
— Ну ты же спросила...
— Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!
• • •
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
• • •
Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!
• • •
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
• • •
Девушки, если у вас хорошее настроение — взвестесь.
• • •
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
• • •
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет по моему.
• • •
Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы. Потом два раза приходил его менять.
• • •
Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
• • •
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
• • •
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
• • •
Что сказать женщине.
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
• • •
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
• • •
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
• • •
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
• • •
— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.
• • •
Источник женской логики — пары лака для ногтей.
• • •
Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
• • •
Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
• • •
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
• • •
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: Какая же я была дура.
• • •
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
• • •
Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.
• • •
Женщина — это клубника с рыболовным крючком внутри.
• • •
Два способа управления женщинами:
1. Смотри пункт 2.
2. Смотри пункт 1.
• • •
— Чем схожи мужчины и коты?
— И для тех и для других нализаться с утра — обычное дело.
• • •
Женщин нужно носить на руках, на шею они сядут сами.
• • •
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
• • •
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
• • •
Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.
• • •
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только правильно сформулировать вопрос.
• • •
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо. А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело! В первый раз, что ли? Что я, оргазм что ли не просимулирую?
• • •
Настоятельница монастыря принимает на постриг новых девушек. Спрашивает у первой:
— Скажи, дочь моя, ты видела мужской член?
— Да.
— Поди, умой глаза в том чане со святой водой и тебе это будет прощено.
Спрашивает у второй:
— Ты держала член мужчины в руке?
— Да.
— Поди, помой руки в чане со святой водой.
Тут встревает третья девушка:
— Матушка, можно я пойду прополощу там рот, пока никто туда жопу не окунул?
• • •
В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила красивая дама, — уродство ее подруги.
• • •
Апостол Петр выстроил в ряд всех женщин, только что поступивших на тот свет и приказал:
— Кто хоть раз изменил своему мужу — шаг вперед!
Все женщины, кроме одной, шагнули вперед. Апостол:
— Все в ад! И глухая тоже.
• • •
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
• • •
Мысли женщины:
15-16 лет: «Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился!»
18 лет: «Я обязательно найду себе суперпарня — красивого, умного, обеспеченного, желательно — сына
олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить,
возить каждый месяц на Мальдивы».
21 год: «Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок
неплохой, ну и чтоб любил меня, конечно».
25 лет: «Найти б нормального парня, чтоб не сильно пил, не наркомана, ну и не урода, конечно».
30 лет: «Трахните меня кто-нибудь уже!»