Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
• • •
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
• • •
Зарабатывать 100 000 рублей в месяц — круто! На эти деньги можно даже купить себе четверть квадратного метра жилья в Москве!
• • •
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
• • •
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
• • •
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным... Но есть нюанс.
• • •
Объявление: Семья цыган из 37 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистота и порядок гарантирован.
• • •
Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме. Чистоту и порядок гарантируем.
• • •
Ипотека в России — это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.
• • •
При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...
• • •
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
• • •
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
• • •
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
• • •
Жители самой успешной в мире страны в шоке — им показали как выглядит обычная 3-х комнатная квартира в немецком Фрайбурге.
• • •
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
• • •
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
• • •
— Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
— Отрицательно.
— А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
— Во Флориде.
• • •
— Где живут пчелы?
— В общебжжитии.
• • •
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
• • •
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
• • •
Объявление: Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
• • •
— Кто сказал: После нас хоть потоп?
— Соседи сверху.
• • •
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
• • •
Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
• • •
— Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
— Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
— Этот вопрос ещё не обсуждался.
• • •
— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.
• • •
Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
• • •
— Можно мы поживём у вас?
— А вы кто?
— Деньги.
— Живите сколько хотите.
• • •
— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
• • •
В связи с выделением области из федерального бюджета лярда на расселение аварийного жилья, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.
• • •
Если вы хозяин своего дома — это капитализм.
Если вы арендатор своего дома — это социализм.
Если ваш дом принадлежит партии — это коммунизм.
Если у вас нет дома — это государственная политика.
• • •
— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
• • •
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, — то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
• • •
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще, в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
• • •
Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
• • •
Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.
• • •
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу:
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
— Нет, это сам химик.
• • •
Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
• • •
Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
• • •
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это замечательно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
• • •
Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году. Когда получат квартиры
современные офицеры — подсчитайте сами.
• • •
— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
• • •
Мужик спрашивает свою подругу:
— А какой твой самый лучший подарок?
— Книга.
— Что?
— Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.
• • •
Стиральная машина AEG или ASKO, это кубометр электроники с процессорами, дисплеями, двигателями, пневматикой, гидравликой, стоит около 1000 долларов. Почему квадратный метр жилья-он же 3 кубометра воздуха в московской квартире стоит дороже трех, поставленных друг на друга технических шедевров немецкого или шведского производства?
• • •
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала!
— Ничего, мне вы будете платить вперед.
• • •
Отец и сын обсуждают квартирный вопрос. Сын:
— Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Ни девушку позвать, ни гулянку устроить. Вообще ничего невозможно!
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе! Мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.
• • •
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
— Нет. Это сам химик.
• • •
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.