— Скажите, вы что-нибудь копите?
— Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...
• • •
Чем меньше зубов, тем дороже каждый оставшийся.
• • •
— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.
• • •
Черника улучшает зрение, орехи — память, а деньги улучшают всё!
• • •
Счастливых видно по рубашке — у них рукава завязаны сзади.
• • •
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
• • •
Есть женщина — есть проблема. А с любой поблемой лучше переспать. Утро вечера мудренее.
• • •
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
• • •
Самый лучший ответ на вопрос, что такое стресс, это «не знаю».
• • •
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.
• • •
У людей, которые говорят, что спят как младенцы, обычно младенцев нет.
• • •
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
• • •
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
• • •
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
• • •
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
• • •
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
• • •
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям — не выноси мозг мужу своему?
• • •
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.
• • •
На своём пути ты встретишь три категории людей:
— тех, кто поменяет твою жизнь;
— тех, кто попытается её сломать;
— тех, кто станет твоей жизнью.
• • •
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
• • •
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
• • •
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.
• • •
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
• • •
На уроке закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.
• • •
Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.
• • •
Не имей сто рублей, а имей миллион, нахрена тебе эта сотка…
• • •
Автомобиль не роскошь, когда нет сил на передвижение.
• • •
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
• • •
— Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
— В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо! Жена не радует, дети плохо учатся, бизнес не клеится. Подскажите — что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось! И в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки из школы стали приносить, Может снять табличку?
— Не надо, пусть еще повисит.
• • •
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала.
Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:
— Лучше меньше, да лучше!
• • •
Отец с сыном решают задачку:
— Представь: у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно. Попробуй сам представить хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек! Имея, даже мысленно, два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.