Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.
• • •
Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?
• • •
— Изя, вы изучаете Камасутру?
— Нет. Я просто ебусь.
• • •
— Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
• • •
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
• • •
Объявление:
Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
• • •
Существует очень тонкая грань между: Опять ты всё сожрал! и Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!
• • •
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
• • •
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: «Как у меня дела?» и я отвечаю: «Хуже не придумаешь» — пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
• • •
В клинике врач больному. Как вам не стыдно! Вам четко объяснили, что вам жить осталось одну неделю. А вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!
• • •
Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.
• • •
Обычно дорожно-транспортное происшествие — это результат поездки одной беды по другой.
• • •
— Ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!
• • •
Была бы задница, а неприятности найдутся!
• • •
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.
• • •
Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
• • •
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на всё это дело и думаю:
— А нахуя мне ваш футбол?
• • •
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал!
• • •
— Что делают люди, когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть — которым еще домам электричество вырубили.
• • •
Валентина до замужества всегда говорила: Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно! Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.
• • •
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
• • •
Учительница:
— Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
— Да. Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
• • •
Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась! Ты что такой грустный?
— Да представляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке — 5 лет дали...
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
• • •
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл...
• • •
Разговаривают фермеры — итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
— А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.
• • •
Купила одна бабка корову. На первый день надоила ведро молока, на второй — полведра, на третий — почти ничего. Пошла к ветеринару, объяснила ситуацию. Ветеринар, тщательно осмотрев корову, говорит:
— Бычок, конечно, задроченный, но жить будет.
• • •
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!