С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
• • •
Что будет, если разогнать зайчика до скорости света? Солнечный зайчик!
• • •
— За кого ты будешь голосовать?
— А какие кандидаты?
— Лебедь, Рак и Щука...
• • •
Люблю голодного кота — он такой общительный!
• • •
— А сколько живут коты?
— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
• • •
А кто-нибудь знает, как будет чихуахуа во множественном числе?
• • •
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
• • •
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дал вам ваш кот?
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.
• • •
Почему до сих пор нет экскурсий покормить трёх слонов и черепаху?
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!
• • •
На поговорку «Доброе слово и кошке приятно» обижаются собаки.
• • •
— Хорошо ли быть самкой богомола?
— Плохо. С кого ей брать алименты?
• • •
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
• • •
Муму, с вечера чувствуя неладное, наелась пенопласта.
• • •
В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.
• • •
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...
• • •
кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про машу? Мне тоже такие надо.
• • •
Сообщение от жены:
— Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.
• • •
Древняя кошачья мудрость гласит: Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь.
• • •
Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.
• • •
Собачья жизнь — это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.
• • •
У моей бывшей был попугай. Эта ебаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
• • •
Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!
• • •
В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
• • •
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадроберы!
• • •
Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок — и всё, песец!
• • •
Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.
• • •
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
• • •
— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил...
• • •
Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
• • •
Объявление: Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.
• • •
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
• • •
— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.
• • •
Кот, петух, осел, собака — бременские будильники моей деревни.
• • •
— Как поймать зебру в клетку?
— Никак! Зебры бывают только в полоску.
• • •
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
• • •
Киты выбрасываются на берег пытаясь понять людей, прыгающих с мостов.
• • •
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
Пустыню — верблюдам, Север — оленям!
• • •
Верблюду обидеть человека — это раз плюнуть!
• • •
Моя главная функция в этой жизни — бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
• • •
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
• • •
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съебись.
• • •
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
• • •
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.
• • •
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот... Его полижешь?
• • •
Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
• • •
— А ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, а иначе как она их укусит.
• • •
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
• • •
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
• • •
С точки зрения ветеринара, кот — это курица, несущая золотые яйца.
• • •
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
• • •
Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому, одного кота назвала Вася, а другого Невася.
• • •
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
• • •
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на её хозяина?
• • •
— Здесь можно столкнуться с медведем.
— Ну, это один случай на 1000.
— Тебе и одного случая хватит.
• • •
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
• • •
Люблю собак. Собачников не люблю.
• • •
Коты придают мужества при отсутствии замужества.
• • •
Моя жена очень хотела завести себе маленькую собачку, а я не соглашался. В результате мы нашли компромисс: маленькую собачку купили мне.
• • •
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга. Пора уже сделать поезд кукуха! А что, я бы поехала.
• • •
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: Серёжа, не суй свою морду коту в лицо.
• • •
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
• • •
Забавное у нас законодательство. За жестокое отношение к животным можно получить наказание суровее, чем за жестокое отношение к людям.
• • •
Дятел очень отвлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький член не нравится никому.
• • •
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
• • •
— О, это твой пес? Как зовут?
— Кратко — Рич.
— А полное имя?
— Ричтвоюматьтыгде. Но так мы его только в лесу называем.
• • •
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
• • •
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
• • •
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
• • •
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
• • •
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
• • •
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
• • •
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
• • •
Самые невозмутимые животные — это лошади: на них все ездят, а они только ржут.
• • •
— Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
— Точно. Сочиняла, а потом ржала.
• • •
Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.
• • •
Лиса — это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.
• • •
Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.
• • •
Если пойманная рыба молчит, это ещё не значит, что ей нечего сказать.
• • •
Как говорит мой кот: Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
• • •
— Я бы сейчас слона съел, — сказал русский.
— А я бы — Моську, — сказал кореец.
• • •
Кот Илона Маска пробежавшись по клавиатуре случайно обрушил фондовый рынок.
• • •
— Повторяю: лося я вез к ветеринару.
— Почему только половину?
— Так быстрее!
• • •
Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем — это как спутать Рашкина с Валуевым.
• • •
Голосом Дроздова:
— Как видите, самка человека отложила телефон, а значит она готова к спариванию...
• • •
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.
• • •
Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!
• • •
— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.
• • •
В детстве учили бояться волков. Но жизнь говорит другое. Бойтесь баранов!
• • •
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям: Малыш, иди побегай по травке...
• • •
Идёт мышь по квартире, видит — холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.
• • •
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!
• • •
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
• • •
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. Голосовуха — подумал Штирлиц.