— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил...
• • •
Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
• • •
Объявление: Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.
• • •
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
• • •
С точки зрения ветеринара, кот — это курица, несущая золотые яйца.
• • •
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
• • •
Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому, одного кота назвала Вася, а другого Невася.
• • •
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
• • •
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на её хозяина?
• • •
— Здесь можно столкнуться с медведем.
— Ну, это один случай на 1000.
— Тебе и одного случая хватит.
• • •
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
• • •
Не курите сидя верхом на коне — всего 1 грамм никотина и вы пойдете пешком.
• • •
Собачья жизнь — это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.
• • •
У моей бывшей был попугай. Эта ебаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
• • •
Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!
• • •
В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
• • •
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадроберы!
• • •
Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок — и всё, песец!
• • •
Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.
• • •
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
• • •
Коты придают мужества при отсутствии замужества.
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
Пустыню — верблюдам, Север — оленям!
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький член не нравится никому.
• • •
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
• • •
Моя главная функция в этой жизни — бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
• • •
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
• • •
Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!
• • •
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
• • •
Если крокодил покусал твоего врага — это еще не значит, что он стал вашим другом.
• • •
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
• • •
Кролики думали, что они любят друг друга. А на самом деле их тупо разводили!
• • •
Один конь возмутился: Хватит уже на мне ездить! Теперь на нём пашут.
• • •
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
• • •
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
• • •
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
• • •
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съебись.
• • •
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
• • •
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.
• • •
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот... Его полижешь?
• • •
Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
• • •
— А ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, а иначе как она их укусит.
• • •
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
• • •
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
• • •
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
• • •
Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.
• • •
Люблю собак. Собачников не люблю.
• • •
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: Сережа, не суй свою морду коту в лицо...
• • •
Дятел очень отвлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
• • •
У меня кот британец. Никто не знает, возможно ли как-то через него получить гражданство
Великобритании?
• • •
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
• • •
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.
• • •
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
• • •
Идёт мышь по квартире, видит — холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.
• • •
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!
• • •
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
• • •
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. Голосовуха — подумал Штирлиц.
• • •
Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?
• • •
— Покорми кошку!
— Уже не надо.
— Почему?
— Она съела кусок мяса...
• • •
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
• • •
Из служебной характеристики поручика Ржевcкого: В бою тигр, в остальное время мартовский кот.
• • •
А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?
• • •
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
• • •
— Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
— Да, Зая, что такое?
— Знаешь, Котик, я беременна
— Разве у котов и зайцев бывают общие дети?
• • •
Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».
• • •
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...
• • •
Я вошёл в темную комнату чтобы найти черную кошку в полной уверенности что её там нет, и тут случайно наступил ей на хвост.
• • •
А потом самец лайкает все записи самки, демонстрируя таким способом свое желание спариваться.
NATIONAL GEOGRAPHIC
• • •
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
• • •
«Мяу-мяу» — делает кошечка.
«Гав-гав» — делает собачка.
«Фыщ-фыщ» — делает реактивная система залпового огня.
• • •
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.
• • •
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
• • •
Дельфины умеют говорить. А обкуренные даже читать рэп.
• • •
— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
— Чего?
— На козла похож, говорю.
• • •
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
• • •
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
• • •
Полицейский:
— Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
• • •
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
• • •
У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.
• • •
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
• • •
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
• • •
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...
• • •
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
• • •
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
• • •
— Почему у вас колбаса такого странного цвета?
— Она из хамелеонов.
• • •
У меня было два хомяка: на одном поскользнулся, на второго упал.
• • •
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена...
— Какого хрена — что?
— В целом.
• • •
Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
• • •
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
• • •
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
• • •
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
• • •
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
• • •
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
• • •
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
• • •
Самые невозмутимые животные — это лошади: на них все ездят, а они только ржут.
• • •
— Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
— Точно. Сочиняла, а потом ржала.
• • •
Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.
• • •
Лиса — это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.
• • •
Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.
• • •
Если пойманная рыба молчит, это ещё не значит, что ей нечего сказать.