— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
• • •
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
• • •
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
• • •
Дочка спрашивает:
— Мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?
• • •
— Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
— Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.
• • •
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.
• • •
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
• • •
Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(
• • •
Иван Васильевич отошел от нас в лучший мир. Но скоро он вернется из Австрии.
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
• • •
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
• • •
Академик молодому ученому:
— Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
— КПФ.
Академик:
— Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
— Кирдык Пенсионному Фонду.
• • •
— Что такое сигарета?
— Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
• • •
— Мы тут немного курнём?
— Только через мой труп!
— Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.
• • •
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
• • •
Соседи, они есть везде... даже на кладбище...
• • •
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин! Кто это тебя?
• • •
Хэллоуин — это культ смерти, а я склоняюсь к культу жизни, — пояснил свою позицию батюшка и поклонился мёртвому телу, прибитому гвоздями к орудию пыток.
• • •
Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?
— Еще нет.
• • •
— Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
— Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что её хозяин уже умер.
• • •
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
• • •
— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше.
• • •
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.
• • •
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
• • •
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть — с косой и в балахоне.
— Ты кто?
— Я — твой uninstaller.
• • •
Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв.
• • •
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит. Адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!
• • •
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Э-э?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
• • •
Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает адвокат, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.
• • •
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: Остановись!
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
• • •
Врач у постели умирающего:
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
• • •
— Какое ваше предсмертное желание?
— Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого еще никто не умирал».
• • •
Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой!
Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам!
• • •
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он — раз! садится в гробу. Дескать: Оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
• • •
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар!
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином!
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива!
— О!
• • •
Умирает старый еврей и говорит своей жене:
— Розочка, я сообщаю тебе свою последнюю волю. Я таки хочу, чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку.
— Ты таки хочешь, чтобы я пригласила эту Тамарочку? Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!
• • •
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот — третьему, тот — четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что — такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
• • •
Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
— Вы знаете, это пожарная часть.
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком. Друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
— Вы звоните в пожарную охрану!
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...
• • •
Встретились на том свете трое недавно умерших и один, который умер только что, с Апостолом. Тот спрашивает недавно умершего:
— Сейчас, спрося троих, которые умерли чуть раньше тебя, я определю, куда тебе идти — в рай или ад.
Первый:
— Он был хорошим человеком в жизни, я это знаю. Пусть идет рай!
Второй:
— Он всегда был добрым и отзывчивым человеком. Пусть идет в рай!
Третий:
— Он был сволочью. Пусть в ад катится!
Недавно умерший удивленно спрашивает третьего:
— Вовчик? Ты ли это?
— Да я!
— За что ты меня в ад посылаешь? Мы ведь друзьями были при жизни!
— Да понимаешь, зашел я как-то в туалет по большому делу, а за мной еще пара мужиков. Сижу я, значит, делаю свое дело. Тут в туалет врывается киллер и из глушака валит обоих мужиков. Я притих и молюсь, чтоб пронесло.
— Ну а я здесь причем?
— А кто мне в этот момент на мобильник позвонил?
• • •
Родился в семье ребенок. Прошло пять лет, он так и не научился разговаривать. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только трое людей, которых он впервые назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово: «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Играл ребенок, играл и говорит:
— Папа.
Отец помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Лежит, ждет смерти. Приходит жена домой и говорит:
— Ты чего тут разлегся в новом костюме на кровати? Собирайся! Пойдем на похороны — сосед умер.
• • •
Умер мужик. Похороны. Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало.
• • •
Пожар. По этажам пожарники носятся. Дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Искусственное дыхание делаю.
— Какое искусственное дыхание? Его рот в рот делают!
— Ну, я в принципе, так и начал.
• • •
По телевизору все время крутят рекламный ролик. В основе сюжета — могильный камень. На нем написано: «Здесь лежит 115-летний старик. У него сохранились все зубы, потому что он пользовался пастой «Фторомед».
Видимо, кого-то это достало и вот появляется другой ролик. Рядом с той могилой — еще одна. На плите написано: «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами «Отпад».
• • •
— Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви,
попаду я на небеса? — спросил американский священник у детей на своем уроке в воскресной школе.
— Нет! — ответили дети.
— А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать
чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: «Нет!»
— Тогда как же попасть на небеса?
— Вы должны умереть! — выкрикнул пятилетний мальчик.