— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
• • •
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
• • •
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
• • •
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
• • •
Дочка спрашивает:
— Мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?
• • •
— Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
— Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.
• • •
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
• • •
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
• • •
Академик молодому ученому:
— Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
— КПФ.
Академик:
— Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
— Кирдык Пенсионному Фонду.
• • •
— Что такое сигарета?
— Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
• • •
— Мы тут немного курнём?
— Только через мой труп!
— Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.
• • •
Соседи, они есть везде... даже на кладбище...
• • •
Хэллоуин — это культ смерти, а я склоняюсь к культу жизни, — пояснил свою позицию батюшка и поклонился мёртвому телу, прибитому гвоздями к орудию пыток.
• • •
— Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
— Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что её хозяин уже умер.
• • •
Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает адвокат, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.
• • •
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: Остановись!
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
• • •
— Какое ваше предсмертное желание?
— Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого еще никто не умирал».
• • •
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он — раз! садится в гробу. Дескать: Оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
• • •
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар!
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином!
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива!
— О!
• • •
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот — третьему, тот — четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что — такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
• • •
Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
— Вы знаете, это пожарная часть.
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком. Друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
— Вы звоните в пожарную охрану!
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...
• • •
— Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви,
попаду я на небеса? — спросил американский священник у детей на своем уроке в воскресной школе.
— Нет! — ответили дети.
— А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать
чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: «Нет!»
— Тогда как же попасть на небеса?
— Вы должны умереть! — выкрикнул пятилетний мальчик.